A minha tagarelice!!!

2010-01-11T17:50:00.002Z

Ola ola...
Vou começar o ano por mostrar o melhor vídeo de sempre... Até me arrisco a dizer que é o melhor vídeo do ano!
Então cá vai:

http://en.tackfilm.se/?id=1262867108841RA64

Eu sei que irão agradecer-me mais tarde.

2009-12-17T14:20:00.004Z

Parece que o mau tempo chegou!!!
Na minha Terra, temos nevoeiro quase todos os dias, e chuva. Quando não há nenhuma destas coisas, há gelo. Pois, parece que a época do gelo voltou, e com ela voltaram os acidentes!
Por isso, venho pedir que as pessoas conduzam com cautela, para não colocarem a sua vida em risco, nem a vida dos outros.
Um apelo muito importante, que todos os anos é ouvido por milhares de pessoas, mas que nem sempre fica retido na memória quando estas conduzem demasiado rápido para o piso e para as condições deste. Assim, este Natal, não se deixem levar pelas pressas e conduzam com prudência. Porque de certeza que não quer perder o Natal junto do calor de quem mais ama.

2009-12-03T16:57:00.001Z

Estou Cansada!!!

2009-09-20T23:59:00.002+01:00

É verídico, amanha começam as minhas aulas...
E hoje começaram os momentos de ramboia. Bem, e já com planos macabros de ramboia para esta semana... uhhhh...
Pronto! Viva a RAMBOIA!!!
Espero é que a boa disposição aqui em Aveiro continue, que isto de ir para o terceiro ano da faculdade é aborrecido... pois é, ainda por cima com um calendário escolar tão manhoso... Bah.

Por agora, pensamentos é na ramboia!

Zarinha =)

2009-09-09T22:31:00.004+01:00

Lembram-se da cadelinha pretinha linda que eu vos apresentei há bastantes meses? Salvo erro, lá para Abril de 2008... Hum hum?!
Pois é, a minha lindíssima menina negra de grandes beiças cresceu, e tornou-se numa linda cadelinha.
A minha Zara é a cadelinha mais linda do mundo, para mim é claro, e poderei dizer que sinto uma afecto por ela enorme. Bem, para ser sincera, considero a Zara como algo de fulcral na minha vida, porque ela sempre me tem ajudado a ultrapassar crises. Sempre que algo corre mal, vamos passear, vamos brincar, vamos apenas ficar ali, as duas quietinhas... Também poderei dizer que a Zara é mais importante para mim do que tanta gente que eu conheço, porque simplesmente é tão pura, tão cheia de alegria e energia que me faz transbordar de orgulho sempre que olho para ela.
Os seus olhos são meigos, ternos, mas espevitados e curiosos. Tanto pode ser um doce como uma menina mal educada...
Ahhh, a minha Zara está sempre comigo!
Pelo menos ela não mente, ela não finge, ela gosta de mim assim.
Ela simplesmente se deita no meu colinho, e me inunda o coração de ternura e amor por ela. Sim, porque se pode ter amor pelos animais...
A minha Zara cresceu, e eu cresci com ela!

Aqui nestas fotografias aparece com um bocadito de baba no focinho, o que é normal devido ao tamanhão daquelas beiças manhosas...

2009-09-09T21:55:00.002+01:00

Há uma escada, não interessa que tipo de escada é, de que tipo de material é feita...nada nessa escada interessa, além do facto de ser uma escada.
Engraçado não é?
As relações podem se assemelhar a escadas. Quando se inicia uma relação, encontramo-nos no primeiro degrau da mesma. Com a evolução dos sentimentos, com a complicação do enredo, vamos subindo ou descendo degraus dessa escada.
Mas o porquê de eu estar a falar de escadas e de relações?
Bem, estou a falar de escadas, porque queria mesmo muito colocar esta fotografia aqui, e falar sobre ela, mas teria de haver algum assunto do meu interesse para a poder cá meter, assim, surgiu-me hoje este tema, uma vez que, como vos direi daqui a nadinha, percebi algo que me deixou relativamente decepcionada. Assim, a fotografia que eu mesma tirei, no rio Ceira, deixou de ser descabida.

Bem, eu faço perguntas! Uma pergunta exige uma resposta, seja ela má ou boa, ou vá de encontro às nossas expectativas ou não. Eu gosto de respostas que vão ao encontro do que eu quero ouvir, mas no fundo, prefiro que me digam a verdade.
Poderei dizer que sou algo confusa, e que nem sempre os meus modos de estar e de reagir perante as coisas são os melhores, mas, fico triste quando as respostas que me dão à mesma pergunta variam.
Simplesmente era tão mais fácil dizer a verdade, para eu assimilar. Ok, tudo bem, não me conheces assim tão bem...
Oh, estou farta de mentiras. Estou farta que me digam coisas que não correspondem sempre à realidade. Que poderei eu fazer? Acreditar ou não?
Quando souber a resposta direi alguma coisa!!!
Até lá, de cada vez que há uma mentira, sinto que desço um degrau na escada...

2009-09-01T13:54:00.002+01:00

Estive bastante tempo sem escrever.
A vontade era nula, e os temas eram sem interesse.
Digo que escrevo melhor quando estou triste, quando há algo realmente profundo que incomoda o meu coração e faz ferida no peito.
Estive a ler textos que alguém que conheço vagamente escreveu. A surpresa atingiu-me por completo... não imaginava que escrevia tão bem. A forma como as palavras se encadeiam para formar frases belas à minha mente, que fazem todo o sentido para mim.
Compreendo o significado delas, concordo com elas, pois, tal como a pessoa que escreveu frases tão belas, eu também não quero partilhar o meu Amor com ninguém, porque seria demasiado para mim, pois só eu vejo a sua beleza, só eu sei quem ele é realmente. Só eu o poderei ter.
Talvez sejam sentimentos demasiado possessivos, mas eu sinto que o tenho de proteger, tenho de cuidar dele, de alguma forma, ele é parte de mim, uma parte que me faz falta, uma parte inegável do meu ser, que eu não quero perder, que eu quero comigo, sempre e sempre.
Ser incompreendido, que eu não soube compreender vezes e vezes. Sentimentos que eu nem sequer imaginei que poderia sentir, e os roubei dele, dando lugar à incerteza.
Há tanto que eu quero saber, tantas coisas que eu preciso de aprender, mas sinto que assim, desta forma, eu não as vou ver, nem sequer irei dar por elas.
Levada pela vontade dos outros, tantas foram as vezes que te magoei com os meus espinhos pontiagudos e penetrantes, que cada vez se afundaram mais e mais no teu coração até este ponto!
Se pudesse mudar os dias, mudar os meses e deixar de te magoar, podes crer que eu o fazia. Mas, no final disto tudo, sou humana tal como tu, e os teus espinhos também se cravaram no meu coração, lembrando-me das magoas passadas.
Sei quem tu és, mas muitas vezes nego esse facto. Mas não sei o que pensas, porque o ocultas de mim.
Simplesmente, eu sou assim...

Oh bolas!!! Parece que já sinto nostalgia...

2009-06-04T21:07:00.003+01:00

(O meu grupo de Estagio)

Estão a ver quando parece que as coisas não estão bem, e isso não é apenas da voça cabeça?!
Pois é...
Digamos que passados uns tempos a conhecer alguém, nada é como se pensava. Também, sejamos sinceros, o que é que custuma ser como nós pensamos?

Estou em estagio, no Centro de Saude de Ilhavo, e para ser sincera estou estafada, é tanto trabalho e pressão, em sermos as melhores, em saber tudo. É esgotante ter de levantar cedo, tarbalhar um dia inteiro, e ainda ter de vir para casa trabalhar mais para o dia seguinte. Diariamente dou o meu melhor, dou o litro, como se diz, tentando superar-me e esforçar-me ao máximo, para corresponder às minhas espectativas e às dos outros, mas depois olho para trás, para o que eu fiz e sinto que não fui suficientemente boa.
Andei a desejar que as férias chegassem, mas agora eu desejo que o tempo com o meu grupo de estágio dure durante mais uns tempos. É bom poder conviver com pessoas novas, que não me fazem sentir triste nem aborrecida com as coisas. Alias, fazem-me sentir saudades disto, e fazem com que eu não tenha vontade de me ir embora daqui, de pedir transferencia para Coimbra.
Tenho gostado de estar com o meu grupo de estagio, e as horas até se passam bem, e é tão bom mudar de ares, deixar as pessoas que vemos regularmente e que as vezes nos deixam com os cabelos em pé.
Obrigado malta, por estes dias porreiros à voça beirinha, vou ter saudades!!!

2009-05-13T20:54:00.003+01:00

Parece que ultimamente eu tenho andado chateada com tudo.
Quer dizer, irrito-me muito facilmente e fico doida com coisas mesmo estúpidas e sem o mínimo nexo!
A verdade é que eu me sinto esgotada disto tudo! Estou cansada de Aveiro, da faculdade, dos horários a cumprir, da falta de tempo, da excessiva carga horária e dos trabalhos desnecessários. Para rematar, estou em exames... pura e simplesmente acabamos as aulas e vamos logo ter duas semanas de exames intensos, a que se segue oito semanas de estagio! Como eu vou conseguir fazer dois estágios quando estou a morrer de cansaço? Simplesmente adormeço a estudar, adormeço nos comboios, adormeço nas viagens de carro. Chego a casa nas sextas e vou dormir! Estou exausta disto tudo.
Poderia dizer que não tenho apoio, mas a minha família uma vez mais apoia-me incondicionalmente e dá-me força!
Posso dizer que a minha família é o meu porto de abrigo, e eu amo-os muito!
Acho que cheguei a este estado, não só pela escola mas também por outras coisas! Afinal de contas, a minha vida não é só a faculdade!
Mas nem sempre as coisas a que me refiro são um mar de rosas, e estes dias aqui deixam-me tão nervosa que implico por tudo e por nada. para além de admitir que algumas vezes a culpa é minha, as outras vezes não é... Simplesmente os modos de pensas chocam! E eu penso de uma forma que não implica magoar as pessoas, não tenho culpa que a forma de pensar dos outros muitas das vezes magoe! Há sempre aquela máxima que diz "não faças aos outros aquilo que não queres que te façam a ti". É verdade, tento levar esta máxima diariamente, especialmente com algumas pessoas, mas na verdade, as coisas não são assim comigo, e muitas das vezes o que me dizem magoa, e eu não entendo a razão!
Parece que há momentos em que passo despercebida, outros em que eu estou na ribalta, mas nem por isso recebo aplausos!
As vezes são uns amores para mim, e eu olho bem no fundo dos olhos e percebo que estão a ser sinceros, que o que dizem é verdade, mas nos momentos seguintes mudam de personalidade, e o que antes diziam ser verdade, agora só é aplicado às vezes!
Porque me mentem?
Porque não dizem de uma vez por todas o que acham?
Depois dói mais...
Mas porque tudo dói?
Porque pura e simplesmente eu não posso ir vivendo o dia pensando apenas em mim, só em mim, porque toda a gente vive o seu dia a pensar neles mesmos, sem pesarem em mim!
Sou muito idiota!
Pensar que poderiam preocupar-se e talvez ajudar-me agora! Que viviam também a vida a pensar em mim, tal como eu vivo a pensar neles, mas isso não é verdade!
Cheguei até aqui devido à pressão da distancia, dos estágios, de não saber se iriam até mim... Continuo a viver os mesmos receios, porque sou demasiado burra para perceber que não se preocupam comigo nem com o meu bem-estar, apenas se preocupam com eles mesmos! Quando estão comigo é tudo demasiado lindo, fora isso as coisas não são como eu esperaria que fossem!
Um dia eu sou fixe, o outro já sou só fixe ás vezes! Ok!
só preciso de férias e de me desligar deste mundo. Preciso de pensar em mim... de não me preocupar tanto com os outros!
Porque me preocupo tanto?

2009-04-28T11:32:00.002+01:00

Muitas vezes achamos que a nossa vida é miserável e que não a merecemos, que merecemos uma vida melhor. Claro está que pensar numa vida melhor é comum a toda a população, sendo "vida melhor" difícil de definir, visto ser muito relativo. O que para mim é considerado de vida melhor certamente que não o é considerado para ti. É diferente. Cada um dá o significado que melhor se adapta ao seu conceito de vida melhor e às suas vivências. Há pontos coincidentes como em tudo.
Neste momento o meu conceito de vida melhor apresenta várias esferas da vida quotidiana e relacional, contudo, para que a vida melhore temos de ter em consideração que não basta unicamente desejar e ficar à espera que algo aconteça. Temos de tirar a bunda do sofá e começar a procurar formas de satisfazer as nossas insatisfações. Sim, há a máxima por mim defendida de que tudo aquilo que desejamos muito, do fundo do nosso coração acaba por acontecer. Sim, é verdade! Mas, só se torna verdade absoluta se tivermos a capacidade de lutar pelos nossos sonhos. Desta forma, a insatisfação vivida pela maioria das pessoas poderia ser resolvida, caso as pessoas tivessem a força necessária para mudar.
A mudança encontra-se presente nas nossas vidas, e nós temos de ser capazes de as aceitar. Mudamos de valores e de ideias, de ideais... Mas não mudamos de pessoas que amamos, e por elas temos de ser capazes de mudar, para que as relações continuem a fluir livremente e sem impedimentos. Desta forma é imperativo mudar!!!
O que me fez pensar nisto foi o facto de ontem ter visto um senhor só com uma perna a andar numa espécie de moleta, na estação dos comboios. Normalmente este género de pessoas portadoras de deficiência deslocam-se em cadeiras de rodas... Logo, este senhor teve a capacidade de mudar o convencional e de se adaptar à sua nova condição física da melhor forma possível, podendo deslocar-se de uma forma melhor, sendo isto de louvar.
Desta forma, achei que estava na altura de mudar, de melhorar, de me tornar uma pessoa melhor. É tempo de pensar em mim e sobre mim, de reavaliar as minhas prioridades e deixar de estar assim.
Afinal de contas, a vida é um presente que nos foi oferecido, de que serve desperdiça-la com ninharias?
Pois... Não serve de nada!!!

2009-04-21T22:29:00.002+01:00

Uhhh
Ultima semana de aulas mesmo a serio, com as disciplinas todas!!! Uau...
Estagio esta quase quase, e eu cansada e sem saber nada!
Ui, acham que vai ser mau? Nop, nem por isso, acho que vai ser bom... como a Prof de TS diz: "O estagio é para vocês aprenderem!"
Oba, sem medo nenhum!!!

Ramboia espera-me! =)

2009-04-15T19:26:00.002+01:00

Não é que esteja assim doente doente, do tipo para morrer, mas na verdade estou cheia de dores de cabeça!

2009-04-14T21:39:00.002+01:00

A minha Zara cresceu!!!

Bem, queria dizer que isto é bastante decepcionante... O quê?
Andar aqui a fazer esforços e esforços para não ver nada! Sim, porque eu não vi nada!
É muito bonito quando se queixam por estar longe, por não haver tempo, por isto e por aquilo, mas depois quando se vai mais cedo para casa... Bem, poderei dizer que é preferível sentar a cuzinho na cadeira e assistir a series e jogar uns jogos! Ah pois!
E depois digam-me que não há tempo, que eu dou uma resposta adequada! Ah pois!
A modos que me fartei! Sim...
E a Clá faz isto, e a Clá faz aquilo, e os outros?
Bem, sei que não deveria criticar, mas muitas das vezes não faço bem aquilo que quero em prol da companhia! Que devo eu fazer?
Ah, parece-me que não vou fazer absolutamente nada, porque não há nada para fazer. Cada um escolhe o que deseja, toma decisões. Podem não ser do meu agrado, mas tenho de aguentar! Não há volta a dar!
Oh, estou um pouco aborrecida, mas posso dizer que desta vez levei a coisa um pouco melhor! Sim, há que não ser tão dramática!
Oh, é decepcionante sim! Esforçar-me por vezes para nada!
Estou triste sim. Muito. E tu nem sequer te importas com isso!

2009-04-01T21:52:00.005+01:00

Eh lá... Tanto pó!!!
Pois... Há um tempo que não tenho tipo paciência para escrever aqui! Poderia alegar que não tinha tempo, mas estaria a mentir, a vontade para me sentar à frente do portátil e escrever no blog é que não é muita. :s
Tenho andado atarefada com a faculdade, com os locais de estagio, com outras coisas, que não me dá inspiração para escrever! E as coisas giras que aconteciam antes, que eu achava tanta piada e que escrevia aqui, parece que ou já não acontecem, ou já não têm a mesma piada para mim!
Adiante...
Esta segunda feira fui com um grupo de colegas da faculdade à Feira de Março.
Como tive de vir domingo para aqui, estava com vontade de me divertir, para que o tempo corresse mais rápido. Lá fomos nós. Andei em três coisas estranhas... Uma parecia uma montanha russa mas em miniatura.
Aqui está a bela da foto:

Foi muito engraçado, porque eu nunca tinha andado. Foi super fixe. A Célinha ao meu lado aos berros, e eu também! Quando aquilo começou a descer super rápido é que tomei consciência do sitio onde me fui meter. Só abri a boca e berrei! Sério. E depois aquilo dava umas curvas manhosas, mesmo manhosas, e eu só achava que ia bater com a cabeça no chão, que ia raspar por ali fora!
Ah, e não me escapei da vergonha, ao perguntar ao senhor que carregava no botão pa aquilo andar se a protecção para n sair disparada n prendia, e onde metia os braços. lol

Depois fomos andar numa coisa estranha... Estava suspensa e depois onde nós estávamos sentados girava! Aqui estamos nós (da esquerda para a direita): a Tânia, a Catarina e eu! Antes daquilo começar a funcionar.

Cá estamos nós quando aquilo começou as voltas! Nunca gritei tanto. Aquilo dava uns solavancos estranhos, só achava que ia sair dali disparada a voar tipo super Clá!

Depois fomos andar numa coisa chamada "sapo". Ui, farte-me de rir!
Foi super bom, porque eu precisava tanto de me rir, de ser pequenina outra vez! Senti-me uma menina!
Foi como se as coisas que me preocupam não existissem, como se nada existisse para além de mim ali! Foi muito bom!
Claro que por mais que me esforce, há coisas que nunca saem da minha cabeça, e no meio da diversão toda, ainda pude pensar, porque a minha mente não se consegue desligar de coisas, das coisas que estão para lá da minha visão neste momento!

Estes dias são importantes para mim... Há um ano eu estava radiante, cheia de expectativa e cheia de medo! Bem, para ser sincera amanha faz um ano! Um ano!
Ah ah ah... Foi uma altura boa, que me fez crescer, e que me fez andar maluca por aí... mas plo menos deu para escrever uns posts super bacanos! Hehe
Assim daqueles cheios de sentimento e profundos!
Só tenho uma coisa para dizer: para quê andar a preocupar me com alguém, se também não se preocupa comigo?
Humm
Acho que agora as pessoas não têm nada na cabeça. Depois pensam de forma estupida, e além disso, dizem coisas estúpidas, e fazem, claro. E depois ficam todos tramados porque se magoaram! Oh, parem lá de pensar no vosso umbiguinho e pensem um pouco!
O que falta a esta sociedade é pessoas com cabeça para pensarem e meterem esta coisa toda para a frente!
E continuo contra as pitas. Contra as idiotices. Contra as trivialidades.
Odeio que me ignorem, odeio as demoras!
Argggg
Pronto, agora acho que estou bem.
Acho que vou actualizar aqui o estaminé mais regularmente!

2009-03-09T21:03:00.002Z

Sabem qual é a sensação de ir para uma frequência e não saber nada??? Pois bem... eu sinto me assim!
Arrrrgggggg...
Queria era dormir numa caminha com muitas almofadinhas e muito confortável!

:: Por aqui tem havido muitos risos, e se no ano passado me sentia mesmo sozinha, este ano as coisas estão diferentes, e há sempre risos cá por casa, jantaradas aqui e na casa dos amigos, com outras pessoas fantásticas... Tem sido uma constante animação! O pior é mesmo a falta de tempo e os trabalhos que são feitos à ultima porque não dá mesmo para fazer com antecedência! No fundo, posso queixar-me e andar muito stressada e irritada com toda a gente (especialmente com quem não tem nada a ver) mas eu gosto disto!

2009-03-04T19:32:00.002Z

Acordei e estava a chover!
Pensei para mim mesma que não seria nada de especial, apenas um dia de chuva, em que com alguma sorte eu iria passar a tarde toda na caminha a descansar um pouco!
Mas os planos saíram furados, e eu tive de ir fazer um trabalho de grupo a casa de uma colega. Saí de casa não estava a chover... Que sorte, pensei eu. A meio do caminho a chuva começa a salpicar a minha cara... Não há solução, tenho de abrir o guarda-chuva, apesar do vento.
Numa das ruas de Aveiro, junto da ria, uma rajada de vento repentina vinda do nada fez-se sentir. Um individuo à minha frente a ter problemas com o seu apara chuva, acho que era uma senhora, e eu a sorrir, e a desejar que não me acontecesse o mesmo. Odeio andar com os guarda-chuva a reboque. E pimba... Começam os meus problemas com o vento, que estava a tentar virar o meu lindo guarda-chuva verde que eu roubei la de casa à minha Mama. e pronto, eu já sabia, o guarda chuva virou-se todo, do tipo antena parabólica para o lado direito! Fiquei sem guarda-chuva, com as varetas partidas, todo retorcido.
Eu ali no meio da rua, a rir-me com a situação e a apanhar chuva. Lindo não é?
Passam uns jovens que olham para mim, toda atarefada a tentar consertar os danos irreversíveis, e riem! Ui, se fosse com eles também me ria bastante.
Meti a custo o respectivo num dos mini caixotes do lixo da cidade, e lá fui eu a chuva para casa da Célinha! Muito bem!
Quero é ver como vou para casa na sexta se continua a chover assim!
Pode ser que o são Pedro seja bonzinho para mim e nesse dia me dê sol para ir para casinha!

2009-02-18T23:51:00.002Z

Olá olá...
Há muito tempo que não escrevia nadinha... Vá, só foram uns oito dias, para aí!
Pois bem... Estou de volta aos acontecimentos caricatos! Vou relatar...
Na segunda-feira eu estava desconfortavelmente sentada numas cadeiras de cor alaranjada na estação em Coimbra, à espera do comboio para Aveiro. Ainda faltava uma hora, por aí de grande seca. Então, eu tiro o meu caderno dos registos lindinhos e ponho-me a divagar (algo muito habitual). Em pleno devaneio, aparece um daqueles ciganos, que muita boa gente afirma que são bem dotados de nota, a vender pensos e o famoso "Borda d'Água". Claro esta que não precisava de pensos (embora tivesse um pequeno corte no dedo) nem do "Borda d'Água", e disse-lhe com ar pouco amistoso, para ver se ia embora rápido e não insistia "não quero, obrigado". Ele ainda estende a mão uma vez mais, mas eu lá repito o mesmo, e ele dá meia volta.
É quando me aparece uma personagem... Um tipo parecido com o primeiro, a olhar para mim e a rir! Que faço eu??? Repito o mesmo discurso de antes, para o tipo nem chegar perto... Mas ele nem estende nada na minha direcção, e ri-se e chega à minha beira e pergunta-me se tenho cigarros!
Lá lhe digo que não!
O tipo senta-se ao meu lado, e começa a conversar!
Ai... E eu nem sequer percebia o que o tipo me dizia e perguntava! Falava todo arrastado, e eu não percebia nadinha!
Fez tanta pergunta! E eu só a desejar que se fosse embora!
Mas a parte mais hilariante de todas é quando o tipo, desde o momento em que se senta, me diz constantemente "és muito linda, és mesmo muito linda". Ohhhh
E depois pede o meu numero de telemóvel!
Ohh...
Eu só dizia que não!
Mas o tipo... Assustador!
La acabei por inventar umas grande história, onde me chamava Maria, vivia no Porto e bla bla bla! E para ver se o tipo se ia embora, que na realidade me estava era a assustar, la lhe dei um numero de telemóvel da Optimus! kakakakakakaka
Ficou todo contente e foi comprar o seu bilhete! E lá me pisgo eu... hehe...
Não é que o tipo ia no mesmo comboio que eu???
E não é que me viu lá ao longe (eu bem me escondia) e se foi sentar à minha beira???
Ele ficou na Mealhada, mas a verdade é que passou a viagem toda a olhar para mim! Toda!
Que paranóia!
E eu a pensar que o tipo ainda me assaltava, e fui sempre simpática, não fosse ele gamar me e dizer umas cenas que eles dizem as vezes muito rápidas! É assustador! Foi uma viagem super aborrecida. :s

Nem dormir pude...

2009-02-10T16:21:00.003Z

Parece que já estamos em Fevereiro...
Parece até que já estamos quase a meio do mês! (Constatação óbvia)
Ahh, e parece que alguém está quase a fazer aniversario! A Célinha vai fazer aniversario, e anda há dias, ou será há semanas a lembrar me constantemente deste facto!
Sabem aquela sensação de não ter nada para fazer?
De estar aqui, por estar, a fazer, supostamente, um trabalho de grupo??? Sabem qual é essa sensação? Pois... Estou assim!
Não me apetece fazer nada, estou aqui "reunida" com o meu grupo para fazer um trabalho de grupo, e o que me apetece fazer é por-me a andar daqui para fora! Mas, também, se eu me for embora, vou para onde? Não há nada de aliciante para fazer aqui! Nada mesmo!
É um pouco mau de se admitir que é secante estar aqui, mas na verdade, ando ansiosa para que cheguem as férias do Carnaval, embora estas sejam bem pequenininhas, mas sempre dá para dormir um pouco, e o melhor de tudo, não tenho de vir para aqui!
Admito que o que me move nestes últimos dias (vá, desde que o semestre começou) é o facto de agora ter uns dias de descanso... Mas e quando esses dias de descanso terminarem? Em Março não tenho um único dia de ferias... Vai ser cá um mês aborrecido, sempre a trabalhar e a trabalhar e a ter de vir para esta terrinha.
Tenho de dizer que já estou cansada de estar aqui!
Se comparar a vida académica da minha Mana lá em Tomar com a minha, acho que a dela é muito melhor, pelo menos, sempre que eu vou para lá é um fartote! Há sempre algo para fazer, e eu divirto-me muito mais lá do que cá!
Tenho saudades das minhas idas para lá!
Tenho saudades!
Por vezes gostava de voltar uns meses atrás, e voar para Abril! Para os meus dias lá. Para as risadas, para aquele ambiente tão estimulante e aprazível para mim!
Acho isto uma seca, tão aborrecido... Ahhhhh, e além do mais, peço imensa desculpa se estou a ferir os sentimentos das pessoas, os jobens conseguem ser tão picuinhas, tão mesquinhos, tão irritantes! Ohh, quem me dera poder ir embora daqui!
Para ser o mais sincera possível, eu estou farta!

Aqui fica uma foto da Celinha que vai fazer aniversario dia 13!!! Já sabem, podem mandar-lhe parabéns aqui pelo meu estaminé!

Humm???

2009-01-26T21:05:00.002Z

Hoje fomos em peregrinação para uma Escola de Ílhavo conhecer os miúdos de uma turma do 5º ano a quem vamos dar uma aulinha de "Saúde Individual e Social".
Assim, fomos de autobus para a respectiva localidade... Onde, para nosso grande delírio, visualizamos este sinal muito apelativo... Palavras para quê???

Tomaroterapia

2009-01-25T19:10:00.002Z

Este fim-de-semana fomos a Tomar jantar com a Mana!

(Foto de uma parte do Convento de Cristo tirada pela Maninha.)

Com os novos horários de trabalho da minha Mãe, com os exames da minha Mana e os meus e o inicio do meu semestre não me tenho deslocado até esta bela cidade como antes fazia.
As saudades já apertavam, e foi maravilhoso poder estar com a Mana e a Amiga da Mana que é uma porreira.
É sempre óptimo mudar de ares, e para ser sincera eu já estava a precisar de estar com pessoas diferentes, que não fazem parte do meu quotidiano. Especialmente pessoas que eu vejo aqui em Aveiro diariamente, que são praticamente todas de Enfermagem.
É muito giro e blá blá blá privar com pessoas da nossa área, mas depois acaba por ficar um pouco monótono e aborrecido, porque parece que quase todos os assuntos vão levar à faculdade, ao curso.
Sinto aquela falta de conversar com pessoas que não são desta área, que vivem a quilómetros daqui, que têm interesses diferentes dos meus! Assim, quando eu quero sair deste ambiente e mudar de ares, penso logo em Tomar e nas pessoas fantásticas que me "acolhem" quando eu vou para lá.
Foi óptimo as conversas num tom de voz excessivamente alto para conseguir-mos fazer-nos ouvir, os risos, as piadas, a janta, a convivência.
Mas por agora, este ambiente de festa fica um pouco posto de lado, porque a minha Mana tem exames, eu iniciei o meu semestre na semana passada (e já estou cheia de trabalhos), e o pior de tudo, eu tenho de ficar aqui, não poderei ir à penetra para Tomar. Afinal de contas, o dever chama-me é aqui, e sempre poderei ir para a beirinha da Maninha no Carnaval. É como um objectivo que me mantém a mente ocupada e me faz passar estas semanas com um sorriso nos lábios, saber que poderei voltar para lá, quando eu quiser e puder.
Afinal, Tomar é a minha terapia, a minha Tomaroterapia!

Vícios

2009-01-20T23:31:00.004Z

Quando é que sabemos que somos viciados em algo?
Quando é que temos consciência de que os nossos vícios não são saudáveis e apenas nos arrastam para o fundo, para o fundo de qualquer coisa, o que quer que seja!
Quando sabemos que temos de parar? Que não dá para continuar?
Poderei dizer que conseguimos ser suficientemente fortes para parar com os vícios, mas não creio que tal seja verdade! Se assim fosse, porque é que não conseguíamos "curar-nos" das coisas mais facilmente?
Como se fossem o ar que respiramos, como se fossem vitais para a nossa existência, como se...

Não consigo afastar-me dos meus vícios.
Não consigo dizer-lhes que não.
Não consigo existir sem eles.

Uiiiiii :S

2009-01-06T15:38:00.003Z

Hummm...
Parece que isto está... Uma grande Cãofusão... Kakakakakakaka...
Ou seja, estou assim pelos cabelos com GES e as suas curvas de oferta e procura e as suas elasticidades não se do quê!!!
Ahhhh... é nestas alturas que uma jobe teenager adulta como eu coloca as mãos na torga e diz desesperada (também não é para tanto!): "Pô, devia ter começado a estudar para esta coisa mais cedo!!!"
E a confusão reina na minha cabeça... ui ui, o melhor será voltar a por as mãos à obra! Cá vou eu!!!

(Aproveito para deixar aqui publicidade as t-shirts do cão azul. Muito porreiras sim senhor, quem quiser está à vontade para me comprar algumas...)

Já em 2009...

2009-01-05T16:59:00.002Z

Pois é... Mais um aninho!!! Hehe
Este ano decidi ser diferente, original (sim sim) e não elaborei uma lista de coisas que iria mudar no inicio do ano! Estão a ver aquela frase "Ano Novo, Vida Nova!"??? Hum??? Pois está claro que sim! Neste caso, eu cá vou continuar com a vida antiga, que até está a ser bastante agradável!
Não é que não goste de mudanças, mas algumas... Bem, algumas são desnecessárias!
Mas retomando a minha divagação, tenho notado que no inicio do ano e também do ano lectivo as pessoas pretendem coisas, digamos, coisas que nunca cumprem!!!
Do tipo: "Neste ano lectivo vou estudar diariamente!" (Pois está bem... eu cá não consigo tal feito!)
Depois há ainda aqueles desejos: "Este ano não vou ser tão ... (qualquer coisa impossível) e vou ser uma pessoa ... para o Mundo em geral!"
Vá... Normalmente dizia que ia ser uma irmã melhor e que não ia ser tão chata para a família!!! Impossível, ando sempre as turras com a minha irmã, e por vezes tiro do serio os meus Pais!
Por isso, este ano não há cá decisões impossíveis!!!

E por falar em inicio do ano... Desejo um excelente 2009 para vós!!! Que seja magnifico!!! Só com coisinhas boas! Que as coisinhas boas que 2008 se mantenham e que venham mais coisinhas boas este ano!!!

Se fizer uma retrospectiva de 2008 (caramba, gosto das retrospectivas), poderei afirmar que o ano começou mal, ficou melhor, ficou excelente e acabou de forma magnifica, excepto vá, determinadas nuances que afectaram o bom humor geral nos últimos dias do ano!
Não imaginei que o meu ano me trouxesse algo absolutamente maravilhoso e que eu queria há tanto tempo!!!
Também não me posso esquecer das minhas aventuras sozinha! Das viagens e das idiotices! Dos momentos de crise e dos momentos de ramboia!!!
Mas de todos os momentos, os passados com os que amamos profundamente são os melhores, então, os que eu passei junto das pessoas que amo foram os melhores! E até alarguei a minha teia de pessoas que amo e tudo, com lugares de destaque!
Só posso desejar que este novo ano seja óptimo, e que as nossas relações evoluam de forma adequada e se fortifiquem, que nunca nos separemos das pessoas que amamos, porque são elas o pilar da nossa existência, e sem elas, acabamos por desaparecer. Pelo menos eu desapareço sem elas!!!

Um Bom Ano!!!

Cartinha ao Pai Natal =)

2008-12-18T12:39:00.003Z

Pai Natal,
Sei que já sou uma jobem teenager adulta, mas mesmo assim, senti que não podia deixar de te escrever uma cartinha com os meus pedidos de Natal para este ano!
Desde já digo que me portei muito bem e fui uma pessoa bondosa (excepto quando fui menos boazinha, mas isso a culpa provavelmente não foi minha).
Então eu queria um carro para mim, pode ser um Audi A3 que eu gosto bastante, ou um daqueles novos Volvos que fazem a delicia dos meus olhos! Queria também um telemóvel novo, porque o slide do meu abana que se farta, e daqui a nada (só daqui a umas quedas) ainda fica dividido em dois, e isso não era nada agradavel de se ver! Depois também queria renovar a minha colecção de casacos e vestidos! Também desejo um portatil novo, que este de vez em quando fica doido e faz uns piiiiiis um pouco estranhos, claro esta que quero um Vaio ou um HP, e depois dava este a minha irma, que o dela também já está nas ultimas (pelo que ela diz). Quero tambem uma PSP com uns jogos maravilhosos e divertidos, para passar o tempo nas minhas viagens chatas para casa! Também quero um montão de livros... para manter a mente lucida!
E pronto, acho que é tudo!!!
Um grande Natal para todos, que eu vou de férias, e só me apanham aqui (Aveiro) em Janeiro!!!
Ahhh, esqueci-me... Pai Natal, dá-me um montão de paciencia para aturar os profs que são um pouco aborrecidos (alguns) e as aulas que são um tédio de morte! Ah, e para não desesperar com os trabalhos que crescem e crescem e nós só os fazemos à ultima hora!
Também aceito camisolas do Cão Azul super cómicas!

Um bom Natal para todos, incluindo para mim!!! Hehe

Falta...

2008-12-17T14:23:00.001Z

Sinto falta daquela palavra mágica...
Aquela palavra que consegue mudar o meu estado de espírito do momento!
Sinto falta de a ouvir e de a ler! De saber que foi usada com sentimento, com sinceridade. Sinto falta dela! Tanta falta!
Preciso de a ouvir. Por favor, sussurra-a aos meus ouvidos!

2008-12-17T13:34:00.005Z

Há coisas que nos surpreendem, pela positiva ou negativa, ás vezes tanto faz... Alguém me surpreendeu hoje! Como direi... Fui abordada acerca de um assunto que eu julgava estar terminado! Poderei dizer que nunca imaginei que eu pudesse magoar alguém que me magoava sempre que abria a boca. As piadas sobre mim, os comentarios sobre o que eu fiz, os insultos a alguem, outros (e estes foram a gota de água) a alguém que me preenche! Criticas, criticas, discussões!!!!
Será que magoei? Será que não foi fita?
Não consigo saber, as contradições são tantas!
Diz-se que é a falar que nos entendemos, e eu sei que devia ter falado, mas falei tanto...antes... Quem não viveu a situação não pode saber como as coisas são! Não pode, logo, não pode nem deve criticar! Não saber, não conhece!
Logo hoje!!! Logo estes dias...
Estou sem energia para debater os meus pontos de vista!
Talvez eu tenha errado em não ter explicado as razões do meu afastamento que me pareciam tão obvias na altura, e agora, passado tanto tempo, parece que já não fazem sentido para mim! Devia ter dito!!! Sei que devia! Não era minha intenção magoar! Só queria o meu espaço, a minha vida minha de novo! Ter poder de decidir o que fazer e quando fazer, poder ser eu a avaliar se alguém gosta de mim, e não outra pessoa, que avalia de forma estupida porque não conhece, não vive a minha vida, não sabe nada! Absolutamente nada!
Não gosto de magoar!
Não devia ter sido abordade hoje! Que desencadeou a situação???
Os argumentos não são válidos, porque... Há contradições, o choro tipico... A lamechice! A arrogancia inicial... a dor fingida depois! As comparações tipicas, tu... os/as outros/as!!! Sempre a mesma conversa da unificação dos seres em algo que nunca pode ser unido, pelo menos da minha parte, porque... porque há sempre as comparações que não devem nem podem ser feitas! aA competições que se metem na cabeça... e que não são reais, pelo menos da minha parte, que nunca pensei nisso sequer!
Como pode ser possivel então, eu me sentir culpada?
As lágrimas... Sempre as lágrimas que me tocam o coração! Mesmo quando podem não ser reais, sendo apenas uma encenação!
Como é que é possivel eu me sentir culpada, quando na altura estava farta de tudo aquilo. Do rumo que a coisa estava a tomar!
Não me poderei sentir culpada, porque eu não tive culpa!

2008-12-16T22:41:00.002Z

Não tenho escrito nada de jeito!
A vontade pode ser muita, mas as palavras não fluem.
Quero escrever sobre mim, sobre as minhas coisas, relatar este meu Mundo. Mas falta-me a coragem! Não sei se quererias que eu escrevesse acerca de ti! E como fazes parte da minha vida, não sei que escrever... Porque parece que tudo me leva a ti, todos os meus pensamentos me levam a ti!
Hoje as minhas leituras levaram a pensamentos passados! Senti no meu corpo o medo de te perder, a angustia... Senti-me triste e sem saber o que fazer para minorar este medo!
Sei que a culpa é minha, que eu sugo a tua Alma, que eu não te deixo respirar! Tento aprender com os erros, tento mudar, mas se mudar demasiado, deixarei de ser quem sou, deixarei de ser aquela constante na tua vida, aquela pessoa que conheces há anos! E isto tudo por causa do medo!
Hoje revivi os meus passos antigos, os meus suspiros antigos, a minha angustia antiga. Senti aquele sentimento dilacerante de perda. Perda? Será que eu perdi alguém que eu nunca tive, mas que por momentos acabou por ser meu?!
Tudo isto por causa daqueles textos que eu hoje li... Li e li... Em cada frase, eu revi-me, mas mesmo assim, não consegui deixar de ler... embora o medo voltasse, os sentimentos queimassem, eu li. Tive vontade de chorar, de gritar ao Mundo o quão injusto ele pode ser! Tive vontade de ir a correr para ti, para os teus braços reconfortantes e chorar, com medo de não te ter, com medo de não seres real.
Sei que vou ler outra vez aqueles textos, revi-me neles, na dor emanada por cada palavra, naquele sentimento puro de amor! E o que me leva a ler será outra vez o medo, a certeza de saber que alguém passou por aquilo que eu passei, a certeza de saber que eu vou sobreviver ao passado que me atormenta!
Mas, de cada vez que eu tento recuperar, e viver os meus dias para ti, porque tu fazes tanto sentido na minha vida, tu "cortas-me" as asas!
Será dificil de perceber que eu tenho medo? Que vivo assustada com a possibilidade de não te tocar, de não te beijar, de não te ter comigo?
"Aquilo que nos assusta torna-nos mais fortes!"
Então eu sou forte, mas se sou forte, porque sinto tanto medo, porque não me consigo libertar das dores do passado para viver o presente de forma plena?!
Eu não sou perfeita, mas quero ser perfeita para ti!
Não quero viver mais desta forma, com medo de fazer alguma asneira, com medo de dizer alguma palavra errada! Não quero viver atormentada com possibilidades!
Quero ter-te para mim. Quero ouvir-te rir, ouvir os teus passos, ouvir o que tens para me dizer. Ver-te dormir... Tocar-te, abraçar-te, sentir-te! Cuidar de ti! Rir-me contigo! Ser feliz contigo! Sabes que te quero, que te desejo, que tenho vontade de ti, todos os dias! Quero estar contigo! Quero-te!
Por favor, não me "cortes" as asas e deixa-me continuar a sonhar!

2008-12-15T13:44:00.003Z

"sou a estrela do mar, só a ele obedeço, só ele me conhece, só ele sabe quem sou no princípio e no fim, só a ele sou fiel e é ele quem me protege quando alguém quer à força ser dono de mim"

Jorge Palma

Medo

2008-12-14T21:05:00.003Z

"O medo é o mais ignorante, o mais injusto e o mais cruel!” (por alguém... Mas gamei do hi5 da Dina)

Medo...
Definição no dicionário: terror, receio, susto

O medo condiciona os nossos actos, porque o medo faz-nos não agir, como se fossemos cobardes.

A cobardia... Não quero ser cobarde, quero tentar, experimentar, "ver no que dá". Quero arriscar, porque "quem não arrisca não petisca".
Contudo sei que o medo não me deixa ir onde eu sonho ir, porque me puxa para o conhecido, me engole...
O desconhecido... Que ansia de penetrar nesse Mundo! De descobrir os seus segredos, de desvendar o futuro, de prever as consequencias dos actos. De saber que algo não vai correr mal, que algo será meu, que eu terei sempre aquilo que desejo profundamente agora!
O medo não me permite viver o dia-a-dia, mas sim pensar no futuro, prever os actos, analisar o mais simples "ai" que me dizem! O medo faz-me ser paranoica, ser insegura!
O medo...
Medo, medo, medo, medo, que não me larga. Que insiste em povoar os meus sonhos, os meus desejos, as minhas aspirações, a minha Vida!

Medo...

2008-12-02T18:14:00.002Z

Estou cansada!
É oficial. Estou de rastos... Arrasto-me pela casa na esperança que os dias passem, que o fim-de-semana chegue para deixar de sentir esta letargia.
Passeio os dedos pelo cabelo, na esperança que relaxe... Anseio pelos teus dedos a enrolarem madeixas do meu cabelo, anseio pela tua mão a dar-me miminhus! Anseio pelo teu colinho, onde todas as preocupações e frustrações deixam de ter sentido, não passando de meras figuras na minha mente, que podem ser remetidas para um dos seus cantos cheios de pó e impenetraveis.
Dói-me o corpo, dói-me a alma...
Não tenho vontade de rir, de dizer piadas, de me mexer.
Quero estar na cama, poder dormir. Curar o corpo e a mente!
Renascer... Ser eu de novo... Toda eu.
O cansaço é extremo...
Quero ser corajosa, valente, positiva! Sei que posso ser capaz. Mas sinto-me tão cansada!
Preciso de partilhar as minhas tarefas, de colocar parte do peso da responsabilidade nas costas de alguem! Preciso de ajuda!
Vou andando devagar... Os meus movimentos são lentos. A minha boca é incapaz de acompanhar os meus pensamentos! Toda eu sou letargia!

Parece que afinal, as coisas estupidas continuam a acontecer-me!!!
Ontem vinha eu refastelada no comboio, quando a meio da viagem, um senhor se senta à minha beira... E começa a desbobinar impropérios acerca de Aveiro e Coimbra! E depois pergunta-me:

Senhor Estranho (SE): "A menina vai para o Porto?"
Eu: "Não."
SE: "Vaí para onde?"
EU: "Aveiro."
SE: (Impropérios acerca de Aveiro, Coimbra... e ainda... Leiria e Pombal...) "É de Aveiro?"
EU: "Não."
SE: (Mais impropérios acerca das cidades, que eram assim por causa das pessoas, que eram umas gatunas e bla bla bla) "É de onde?"
EU: "Porquê?"
SE: "Oh menina, não se assuste, que eu só quero desabafar, porque isto não se faz... bla bla bla."
EU: "Coimbra."
SE: "Pois, Coimbra, são uns gatunos, uns ladrões, uns piiiiiiiiiiiii... Blá blá blá. A menina não se assuste..."

Pois, está claro... Vem um homem de gabardine creme para a minha beira, dizer coisas estranhas e estupidas, e eu fico ali na boa... Ah...

Mas pronto, o que vale é que a viagem já estava no final... Embora o senhor tenha continuado a dizer coisas estranhas, que não dava pa ouvir muito bem! Hehe!

E já estamos em Dezembro. Venham daí as ferias, que eu bem mereço!

2008-11-26T22:14:00.003Z

Ahhhhhhhh.... que frio!!!!
Frio, frio frio!!!!
Tenho pingos no nariz, ponta do nariz gelada, dores no meu narizinho... Dó-me a garganta, talvez não seja dor, mas arranha... As mãos estão geladas, nem consigo escrever uma mensagem em condições no telemovél porque parece que as minhas mãos estão perras... Os pés... Ah, esses estão à beira do aquecedor... Mas depois cheira a queimado dos chinelos!!! Um cheiro potente, que até levou as minhas colegas de casa a comentarem "ah, está alguém a cozinhar? É que cheira mesmo a queimado!"... Meninas, são os meus chinelos...
Aqui estou eu a estas horas a estudar...
Cheia de sono e com dores de cabeça, que se podem dever ao cansaço, ou às grandes pancadas que levei na cabeça ontem! Ahhhh, passo a explicar... Ia eu para mais uma deslocação ao quarto de banho (cá está, a culpa é sempre dos quartos de banho... Karma!!!), e não sei como (juro que deve ter sido "algo" a empurrar a porta... kakakakaka), levei com a porta na cabeça, a beira do olho esquerdo...o que nem causou e causa muitas dores... nada disso, e também nem sequer ficou vermelho e inchado... Depois, pa me satisfazer ainda mais, bati com a cabeça na parede... E descobri hoje que tenho um grande altinho... Pimba, é para aprender... Nunca mais ir com tanta pressa para o quarto de banho!!!
Bolas, está frio!!!!
Tanto frio...
Bem que podia nevar!!!

2008-11-24T13:29:00.000Z

Klepht - Por Uma Noite

2008-11-20T20:53:00.001Z

AS COISAS BOAS DA VIDA:

1. Apaixonar-se.
2. Rir tanto até que as faces doam.
3. Um chuveiro quente num Inverno frio.
4. Um supermercado sem filas nas caixas.
5. Um olhar especial.
6. Receber correio (pode ser electrónico.....)
7. Conduzir numa estrada linda.
8. Ouvir a nossa música preferida no rádio.
9. Ficar na cama a ouvir a chuva cair lá fora.
10. Toalhas quentes acabadas de serem engomadas...
11. Encontrar a camisola que se quer em saldo a metade do preço.
12. Batido de chocolate (baunilha ou morango).
13. Uma chamada de longa distância.
14. Um banho de espuma.
15...Rir baixinho.
16. Uma boa conversa.
17. A praia.
18. Encontrar uma nota de 20 euros no casaco pendurado desde o último Inverno.
19. Rir-se de si mesmo.
20. Chamadas à meia-noite que duram horas.
21. Correr entre os jactos de água de um aspersor.
22. Rir por nenhuma razão especial.
23. Alguém que te diz que és o máximo.
24. Rir de uma anedota que vem à memória.
25. Amigos.
26. Ouvir acidentalmente alguém dizer bem de nós.
27. Acordar e verificar que ainda há algumas horas para continuar a dormir.
28. O primeiro beijo (ou mesmo o primeiro com novo parceiro).
29. Fazer novos amigos ou passar o tempo com os velhos.
30. Brincar com um cachorrinho.
31. Haver alguém a mexer-te no cabelo.
32. Belos sonhos.
33. Chocolate quente.
34. Fazer-se à estrada com os amigos.
35. Balancear-se num balancé.
36. Embrulhar presentes sob a árvore de Natal comendo chocolates e bebendo a bebida favorita.
37. Letra de canções na capa do CD para podermos cantá-las sem nos
sentirmos estúpidos.
38. Ir a um bom concerto.
39. Trocar um olhar com um belo/a desconhecido/a.
40. Ganhar um jogo renhido.
41. Fazer bolachas de chocolate.
42. Receber de amigos biscoitos feitos em casa.
43. Passar tempo com amigos íntimos.
44. Ver o sorriso e ouvir as gargalhadas dos amigos.
45. Andar de mão dada com quem gostamos.
46. Encontrar por acaso um velho amigo e ver que algumas coisas (boas ou más) nunca mudam.
47. Patinar sem cair.
48. Observar o contentamento de alguem que está a abrir um presente que lhe ofereceste.
49. Ver o nascer do sol.
50. Levantar-se da cama todas as manhãs e agradecer outro belo dia.

Idiotices...

2008-11-19T22:43:00.003Z

Eh pá...
Apetece-me escrever aqui, até tenho ideias assim mirabulantes e cheias de piada, mas depois... As ideias vao-se logo depois de escritas as primeiras linhas!
Linhas?!
Nem a linhas chega... Faço a primeira frase, que com sorte é uma linha completa, e depois nada...
Espremo e espremo e não saí sumo...
Com este tempo o unico sumo que poderia saír era ranhoca... Sim, ranhoca, porque aqui onde estou está frio... Aposto até que tenho o nariz vermelho!
Também poderia ligar o aquecedor, mas sinceramente, não me apetece levantar o cuzinho da cama (sim, estou arrochadinha na cama, supostamente a "descansar" da natação) para o ir ligar... Ainda adormecia com aquilo ligado, e depois ainda havia um incendio, e eu não dava por nada, e depois havia churrasco de Clá!
Heiiiiii... Que ideias as minhas, estão a pensar, não é???
Mas eu tenho ideias de génio, e umas outras que são tão caca que até tenho horror em admitir determinadas coisas que eu faço... Como por exemplo, no semestre passado eu ir já toda lampeira para a estação, quando me dava um flash daqueles manhosos... e eu lá dava meia volta e ia ver se tinha apagado a luz do quarto... Sim, mais vale prevenir, visto que a instalação electrica desta casa é uma caca descomunal!
E pronto...
O que me apetecia agora agora era...
Humm
Não sei, acho que neste momento não me apetecia nada. Acho que estou demasiado sonolenta para fazer alguma coisa que necessite de esforço da minha parte! Bah, tenho de admitir que s´tenho é vontade de dormir e dormir e dormir, e é cá um esforço ter de me levantar, o que me leva a faltar às aulas!
E por falar em faltar às aulas, por incrivel que pareça, este semestre, ainda não dei nenhuma faltinha, claro está, às teorico-práticas e às práticas... Mesmo quando o corpo pede uma cama pa curar a ressaca, é ver a Clá nas aulas, branca, a pedir aos professores para ir ao quarto de banho (não é necessário dizer o que lá vou fazer, podem imaginar não é? aí, esta vidinha de Clá às vezes custa, especialmente nestas ocasiões, em que a culpa é do bacalhau com natas... kakakakaka).
Ai...
Acho que por hoje já chega, isto de revelar as minhas asneiradas e idiotices tem muito que se lhe diga, tem sim senhor!
Ahhhh...
Agora, agora o que me apetece é ir deitar-me na minha caminha e ter sonhos bons... Humm... E também me apetece mais umas coisinhas, que não vou revelar que até parece mal. Vá, não parece, mas pronto... Não me apetece, pronto!

Bons sonhos para mim...

E sabem do que eu tenho saudades??
Tenho saudades de andar lá por Coimbra toda happy da vida, a achar-me uma bacana, toda orgulhosa de mim mesma! De ir à Marciano melgar a mona às senhoras... Ai que saudades que eu tenho de passear em Coimbra, sózinha, com alguém porreiro, tanto me faz... E também tenho saudades de ir de Inter para Tomar e ficar uma hora, ou algo do tipo à espera no Entroncamento! E saudades de ir a Lisboa, e de ir ao Zoo... Ahhh
E por falar em Zoo, vou melgar a minha irma pa me levar ao Zoo outra vez, e andar no teleférico do Zoo que passa mesmo em cima dos Leos, e eu quaze que ia mijando as calças com medo que aquilo caísse la pa dentro... Clá picada! Hum.. poderia dizer que eu sou uma ambrosia!

Agora estou com sono, aí que sono...

Devaneios II

2008-11-11T13:18:00.005Z

Acordo.
Mais um dia.
Vontade de ficar enroscada na cama.
Está tão quentinho aqui.
Chove lá fora.
Este é apenas mais um dia do resto da minha vida.
Será que o vou aproveitar bem?
Talvez...
Acho que não!
Visto me de acordo com o meu estado de espirito... Nada muito rebuscado! Pratico!
Saío para a rua!
Chove bem mais do que eu imaginei!
Não me apetece estar aqui, pura e simplesmente não quero aqui estar!
Sonho com idas de comboio para locias novos e especiais!
Ir sozinha ou acompanhada tanto me faz!
As vezes anseio por companhia, mas é como se essa companhia não...
Sei lá!
Nunca percebi bem o significado da frase:
"Porque eu só estou bem onde não estou, porque eu so quero ir onde não vou!"
(Agora percebo).
Ás vezes sinto me assim.
Tenho vontade de ir para novos locais, quando lá chego, quero é ir embora.
É confuso!
O mesmo se passa com as pessoas, quando estou triste!
Quero estar acompanhada para as coisas não me parecerem tao negras, mas depois, ao mesmo tempo, quero estar sozinha porque a companhia delas não me alegra.
Bem sei que isto ja não me acontece há tempos. estou relativamente bem.
Atravesso a passadeira...
A estrada esta completamente encharcada, e há imensos veículos a circular.
Olho para a minha esquerda, vem lá um carro, mas eu ponho me à estrada na mesma!
Sei que ainda consigo passar...
PUM...
O barulho ensurdecedor dos travões a chiar.
Fico paralisada a olhar fixamente para o carro, para a sua cor, forma!
Sei que ele vem na minha direcção.
Sei que não consigo fugir!
Sei que o pavimento me engole, esticou as suas garras para me envolver!
Para me levar daqui!
Para onde?
O embate!
Estou consciente que me encontro estendida no chão!
Os pensamentos acelerados de antes, deram lugar a uma bonança!
Sei que tudo terminou e que não há mais volta a dar!
Imagino a reacção dos meus Pais, da minha Irma, dos meus familiares e amigos!
Imagino a reacção das pessoas que eu Amo! Das pessoas que me preenchem o coração com Amor!
Sei que nunca mais as poderei tocar!
Nunca mais lhes poderei dizer o quanto eu as Amo e o quanto eu preciso delas para viver.
Afinal, são a minha vida!

Atravesso a estrada sob chuva!
Encaminho me para o anfiteatro!
Sei que estão lá os meus colegas... Sei que a aula vaí ser aborrecida!
Sento me, converso!
Apatica!
Hoje não me ri!
Hoje não me apetece rir!
Vim para casa...
Almocei!
Joguei jogos no portatil, o que é raro!
Mas havia a necessidade de escrever!
Escrevo isto, tentando terminar o mais breve possivel, porque tenho de ir para mais uma aula!
Por mais que me esforce por mudar, não sou capaz, e o meu pensamento continua a estar contigo, a todas as horas do meu dia!

* O meu pensamento voa. Voa para a tua beira. Voa para onde tu estiveres!

Afinal, este é apenas mais um dia!
Em que irremediavelmente eu caminho para o final... Para a eternidade, desde que seja junto de ti, junto da minha vida, junto de quem eu amo!

O Primeiro Beijo

2008-11-03T18:17:00.001Z

A ternura do primeiro beijo...

2008-10-30T21:59:00.004Z

Hummm...
Parece que até por vezes eu, a Grande Tagarela, fico sem nada para dizer! (Calma, é temporário!)
Se no ano passado achava que a faculdade cansava, este ano então... Só trabalhos... Ufas... Já só penso nas férias...

Amanha, Dia das Bruxas, por isso, encontrei esta imagem, e achei piada ao chapéu... Tem tudo a ver.. Gato maléfico... Bem que podia ser o Tinckel, quando anda maluco pela casa a saltar de sofá em sofá... Ai... Admito que até fico com medo do bicho... Provavelmente agora estão a rir de mim... Vá... Kakakakakakakakakaka...
Passo a explicar, quando eu era assim uma pirralhita com o nariz todo empinado, a minha família tinha um gato, o Tareco. E aquele gato... Ai ai... Bem, a verdade é que eu ia a andar, e o gato... Pimba, agarrava-se as minhas pernas, arranhava-me e mordia-me... (Vá, se alguem achar que até era bonito de se ver, esta tramadinho comigo... temos problemas, ai temos temos.). Além disso, quando iamos passear, lá nas ruas deveras agitadas da minha aldeia, o gato vinha connosco, sempre a miar, e a fazer olhinhos, do género: "leva-me ao teu colinho fofinho e aconchegante!!! Leva.... Vá láaaaaaaaaaaa...", e claro está, nós, com pena do gatinho, tadinho, pegavamos lhe ao colo... Andavamos uns metros, e... Pimba... "Toma lá com uma dentadinha que é para não me apertares tanto.". Verdade seja dita, o gato era um terror. Daí o meu medo de gatos... Pronto, não é medo medo, mas um bocadito de receio. Não vá o gato atrofiar da mona, e dar-me dentadas... grrr...
Ainda bem que há gatinhos mansinhos. =)

2008-10-27T22:28:00.002Z

Hoje sinto a tua falta.
Ainda me lembro do teu sorriso facil, das tuas expressões faciais... da tua voz. Da forma como falas! A forma como me tentavas dar a volta! =)
Sinto saudades!

Este pode ser o mote para escrever acerca das pessoas que marcaram a minha vida, e de quem eu sinto tremendas saudades.
Olho para as suas fotografias, e não consigo deixar de sorrir, e de sentir aquele aperto tipico na garganta. São saudades... tantas.

Hoje, particularmente hoje, sinto saudades de alguém com quem aprendi algumas coisas, e que sem saber, me fez querer partir à descoberta do mundo! E de não ter receio nem qualquer tipo de vergonha de me mostara tal como sou. Porque há sempre alguém que nos aceita assim. Neste caso, que me aceita assim.
Não consigo deixar de sentir nostalgia por aqueles anos todos que passei a sua beira. Sei que não lhe fiz a vida fácil, mas no fundo valeu a pena.
Sei que as circunstancias não permitem aquele contacto bom... Mas não consigo deixar de sentir saudades.
São tantas as saudades.
Mig, tenho saudades!

2008-10-22T19:50:00.002+01:00

Poderia escrever aqui muitas coisas.
Poderia escrever acerca do meu dia, acerca das pessoas que me rodeiam, acerca do que sinto, acerca das palavras bonitas e especiais que recebo, acerca das palavras que queria ouvir mas que ficam por dizer, por não serem sentidas ou por nem sei bem porquê, poderia escrever acerca das palavras menos bonitas que recebo, que recebi. Poderia escrever acerca das minhas expectativas, das minhas ânsias, dos meus desejos.
Mas a verdade é que não consigo colocar nada em frases coerentes.
Como se a minha capacidade de raciocinio tivesse sido enxotada do meu cérebro.
Será que é tao dificil assim, poder escrever acerca das minhas coisas, acerca do que é meu? Sim, porque as palavras pertencem-me, sempre me pertenceram.

Poderia ter evitado.
Claro que podia!
Porque não ha necessidade de sentirem aquilo que eu sinto, não há necessidade de...
Não há necessidade de me sentir assim, como algo substituível.
Será que eu sou substituível?
Que aconteceria se eu me fosse embora de vez?
Se eu deixasse de existir, de poder estar contigo?
Nada!
Não acontece nada, porque o meu respirar não é fundamental para a tua existencia.
Sinto-me como algo transitório... Sinto que se deixar de respirar não notarias.
Não sou fundamental.
Não sou...

==> Ás vezes sentimo-nos assim... Hoje sinto-me assim, porque afinal, não sou bem aquilo que eu achava que era.

Outonices

2008-10-20T20:19:00.003+01:00

Já estamos no Outono.
As folhas já caem das árvores, com as suas multiplas cores...
Já sinto frio nas mãos, o nariz encontra-se combalido.
Apetece-me dormir o dia todo.
O crepusculo chega mais cedo.
Estou aqui outra vez.
Sentada na minha cadeira, a escrever... A tentar encontrar significado para as coisas insignificantes da vida!
Será que as coisas podem ser insignificantes?!
Não sei...
Sento-me a imaginar o Mundo à minha maneira.
Sei que agora estou feliz, pelo menos, relativamente feliz, quando não há nada que me coma o cerebro de tanto pensar.
Pensar...
Eu penso demasiado...
Analiso as coisas até ao mais pequenino detalhe!
Olho para as fotografias coladas na minha parede, e sinto saudades daquela Páscoa com a Vanessa, a nossa ultima Páscoa juntas.
As nossas expressões de felicidade, afinal, não tinhamos assim tantas preocupações na vida!
Aquela fotografia com a Joaninha, uma de tantas, naquela maratona fotográfica quando descobri que ela se ia embora.
Aquela onde esta a minha irma abraçada ao Wolf e ao Rufus, tirada naquele Inverno que demos um grande passeio a pé até uma aldeia vizinha.
As inevitáveis fotos de Tomar, com aqueles sentimentos todos descordenados à flor da pele!
A minha parede!!!
Cada um desses momentos queima a minha pele quando são relembrados!
Deixei escapar tantas pessoas importantes à minha vida entre os meus dedos.

É tempo de nostalgia.
De dormir.
De não pensar!!!

2008-09-30T21:15:00.002+01:00

"Quem tem coragem para amar, também devia ter coragem para sofrer!"

Não sei se concordo com esta frase. Saber popular? Talvez. Quem me disse esta frase foi a Ritinha. Por um lado acho que ela tem razão. Se amamos, temos de saber que podemos sofrer, caso as coisas não corram bem. Entenda-se que a este não correr bem me refiro ao facto de que nas relações há sempre um choque de ideias e valores, que gera conflitos. Estes podem levar ao amadurecimento da relação ou levar à sua ruptura. Neste caso entendo o sofrer como a ruptura e como as desavenças que naturalmente poderão ocorrer.
No caso de uma ruptura, temos de “saber sofrer”. Temos de ter o discernimento necessário para compreender que isso poderá ter sido o melhor, e não nos apegarmos demasiado ao passado e a uma relação que, provavelmente foi boa, mas que terminou. Claro que é muito bonito dizer isto e escrever, mas quando isto nos toca, as coisas mudam de figura e assumem proporções devastadoras.
No segundo caso quando surgem os conflitos que nos magoam, acho que o sofrer é mais tolerável, pois sabemos que tais conflitos acontecem porque cada pessoa envolvida tem uma forma de ser peculiar, tem uma personalidade forte, que não se deixa levar pelas ideias de terceiros.
Em qualquer um dos casos o sofrer pode ser arrasador e abalar a auto-estima de qualquer um. Porque ou nos sentimos rejeitados, ou nos sentimos não amados, ou outros sentimentos quaisquer.
Amar é óptimo.
Aquela sensação de bem-estar que nos invade, a alegria de viver, de nos sentirmos vivos e amados. O prazer associado a tal sentimento e à companhia da pessoa amada. Tudo isso é absolutamente maravilhoso.
Por isso, não sei se quero concordar com a frase, e achar que o sofrimento está intimamente ligado ao amor.
Será que está?
Será que não o podíamos evitar?
Sei que me estou a contradizer, por um lado acho que há sempre sofrimento, isso é a parte racional da minha mente. A parte sentimental diz-me que não pode haver sofrimento, porque isso é demasiado doloroso. E claro, porque eu não quero sofrer. Talvez seja isso a coisa que mais me assusta. O facto de poder perder o amor de quem amo.
Neste caso, falo do amor por pessoas que não da minha família directa, pessoas por quem me apaixono. O amor da família é incondicional, por mais asneiras que façamos, eles amam-nos sempre, tal e qual nós somos. Agora o amor nutrido por alguém especial, esse pode terminar um dia, e é isso que nos faz sofrer, porque podemos não saber lidar com a perda de alguém tão importante e fundamental na nossa vida, que entrou nela para nunca mais sair, que nos faz desejar conquistar o mundo só para lhes dar de presente.
A única coisa que podemos fazer é viver as coisas com intensidade, e nunca tornar-mos nada como certo, como garantido.

Devaneios

2008-09-22T01:29:00.001+01:00

Deitada na cama, com os olhos abertos e a ouvir musica.
Leitor de mp4 na mão…
As colegas de casa acendem e apagam a luz do espaço comum, deixando-me na semi-escuridão ou na escuridão de cada vez que o fazem.
Os pensamentos voam… pensamentos flash.
Passado e presente misturam-se.
Sonoridades de outros anos invadem a mente. Recordações…
“Caramba, porque deixei de ouvir este álbum?”
Olhos abertos…
Vontade de levantar, acender a luz e escrever um post.
É agora…
Levanto-me. Acendo a luz do candeeiro da secretaria. Ligo o portátil. Escrevo isto.
Suspiro.
A música continua a invadir a minha mente, porque eu não quero que acabe. Vou ouvir isto até à exaustão dos meus ouvidos e cérebro.
Imagino-me num palco a fazer um dueto com o vocalista da banda!
Como se fosse possível. Não tenho voz. Tento gritar mas a voz está presa. Não saí qualquer som.
Tento.
Tento.
Tento.
Desesperada tento alcançar a multidão para me socorrerem.
No auge do desespero constato que estou sozinha. As pessoas são apenas produto da minha imaginação.
Estou só.
Tudo o que vivi foi imaginação.
Tudo o que senti foi imaginação.
Todos os prazeres foram imaginação.
Grito.
O grito sai da minha alma.
Alma?
Será que afinal, eu tenho alma?
Grito até à exaustão.
As figuras que julgava serem reais olham-me com desdém.
Não sentem compaixão pelo meu delírio, pela realidade brutal em que me encontro. Agarro a minha cabeça, puxo os meus cabelos. Dói. Afinal, isto é real.
Deito-me no chão.
Quero chorar, mas não sei chorar.
Que angustia.
Afinal, eu é que não existo.
Adormeço.
Acordo no dia seguinte sabendo que eu sou real, tu és real, a minha vida é real.
Tudo o que fiz e não fiz pesa na minha consciência.
Acordo.
Mais um dia…
No fundo sei que amanha poderei fazer coisas positivas, que me elevem o espírito.
Afinal, isto não passou apenas dum devaneio da minha mente.
Desligo o portátil.
Apago a luz.
Deito-me na cama.
Puxo as cobertas para mim.
Enrosco-me nas almofadas.
Fecho os olhos.
Obrigo-me a dormir.
Afinal, daqui a umas horas vou acordar.
Vou-me vestir.
Vou tomar o pequeno-almoço.
Tarefas pessoais.
Vou para a faculdade.
Apenas é mais um dia.
Um dia que eu desperdiço por não estar junto de ti.
O meu pensamento voa.
Voa para a tua beira. Voa para onde tu estiveres.
Ocupo as horas com pensamentos.
Mas agora, está na hora de dormir. Esta na hora de sonhar… Se tiver sorte, sonho contigo.
Quem sabe?!

2008-09-21T21:30:00.000+01:00

E hoje termina o Verão…

E termina com chuva, trovoada, granizo…

Esta tarde a minha Mãe foi-me levar a Coimbra, com o intuito de me deixar na estação dos comboios para vir para Aveiro. No céu vislumbrava-se umas nuvens de trovoada estranhas, e até já tinha chovido lá na minha terrinha. Mas nada de anormal.

Lá fomos nós rumo a Coimbra, quando na zona de Poiares apanhamos chuva, muita chuva, e muitos relâmpagos. Decidimos continuar a nossa viagem, visto que a chuva permitia que os veículos circulassem. Mais à frente deparamo-nos com uns lençóis de água na estrada, que dificultava a circulação, e pimba… Chuva e chuva e chuva, que impedia que os condutores visualizassem a estrada em condições. Só se viam carros a encostar, com os quatro piscas a tremeluzir, quase parados no meio da estrada.

Mas nós resistimos, e não paramos, porque eu tinha um comboio para apanhar. Entretanto vem o granizo. Bem… Calhaus enormes a baterem no meu carro. Admito que me passaram pensamentos estranhos pela cabeça, que são demasiado estranhos para partilhar aqui… Mas continuamos, até que tivemos mesmo de parar numa espécie de parque de estacionamento à entrada de Coimbra.

Esperamos que a chuva acalmasse, e a minha Mãe teve de me vir trazer aqui a Aveiro, sempre debaixo de chuva e trovoada.

Sim senhor, foi um grande final de Verão!

Hehe, e a faculdade já começou…

Já tive aulas a semana passada… e já estou com saudades das férias. Ai ai… Tanto trabalho mata-me!!!

Bem, venha lá mais um semestre…

2008-09-11T00:02:00.001+01:00

Hoje em dia, muitas pessoas queixam-se que se sentem sozinhas.
Isto é um problema da nossa sociedade, pois cada vez mais as pessoas se isolam, por determinadas razões. Isto foi o que li numa revista hoje, quando fui visitar a minha avó!
Nestes dias que correm, as famílias são constituídas por menos elementos, elementos estes que são cada vez mais individualistas.
Alem do mais, agora estão na moda doenças como as depressões, que promovem o isolamento, porque as pessoas que sofrem desta patologia afirmam frequentemente que se sentem sozinhas, incompreendidas, sem amor e carinho (tenho alguns casos na família), tornando assim difícil para seus familiares e amigos entrarem no seu mundo e partilharem os seus problemas, porque no fundo, quem não sofre desta patologia não consegue entender o que vai na cabeça de pessoas com depressões, nem sequer consegue agir de forma a manter a harmonia. Acontece-me frequentemente dizer algo disparatado aos ouvidos do meu familiar, e magoa-lo, ou provocar uma discussão, quando não era essa a minha intenção.
Há quem afirme que estar só é bom, e que as pessoas devem estar sós para se reencontrarem e é fundamental para o equilíbrio emocional, como é o caso do filósofo alemão Martin Heidegger que afirma: “Estar só é a condição original de todo o ser humano. Que cada um de nós é só no mundo. É como se o nascimento fosse uma espécie de lançamento da pessoa à sua própria sorte.”
Contudo sob a perspectiva espiritual crista, não é bom para o Homem estar sozinho.
Pessoalmente, acho que faz bem a qualquer indivíduo passar tempo consigo mesmo, para se conhecer a si mesmo, para fazer tarefas que lhe dão prazer. Mas para mim demasiada solidão não é benéfico. Não gosto de me sentir sozinha. Contudo, aprendi a desenrascar-me bem sozinha nestes últimos meses, e descobri que eu posso ser uma menina independente. E se querem saber, adoro a sensação que me provoca poder fazer o que eu quero sem ninguém a incomodar, quando quero e sozinha. Aprendi isso, porque gostava de alguém nessa altura, e também queria ser independente como ele (a minha lufada de ar fresco). E deu resultado!!!
Mas muita solidão faz mal, provoca sentimentos maus em mim, e eu odeio esses sentimentos (especialmente quando me fazem dormir umas 13 horas seguidas, ou mais…)!!
Não se isolem, não faz bem à saúde!!!

Agora queria deixar aqui o meu desagrado perante determinada situação! Bem, parece que a menina, chamemos-lhe, Jerbásia (outra vez este nome…), anda a dizer coisas menos boas da minha pessoa. Hum, que situação estranha, não acham?? Especialmente porque não conheço tal menina (atenção, chamo menina, porque acho que ela já não tem corpo para ser chamada de pitinha ressabiada, embora a sua mentalidade se equipare). O que me irrita, porque anda aqui uma pessoa, nomeadamente eu, a tentar educar esta gente, e depois percebo que esta gente nunca vai mudar, e vai ter sempre uma mentalidade assim, e depois tem a mania das comparações, e das difamações, o que fica muito mal em gente de tal idade. Afinal, e é esta pergunta que eu gostaria de ver respondida, o que é que vocês, meninas têm na cabeça??? A mim parece-me que têm ar, apenas ar, ou talvez nem isso…

2008-09-10T02:05:00.001+01:00

Bem, criei um hi5... Não era algo que eu desejasse assim fazer, como uma coisa de vida ou de morte, mas como criticava esta coisa do hi5, e o mundo criado por seus adeptos, decidi criar um para ver como é, e se a minha opinião será a mesma ou não!
Entao, pude verificar que a minha opinião não mudou, o que me entristece, porque não consigo entender a razão de ser desta coisa do hi5... Sim, podemos "conhecer" pessoas... E daí??? Também não podemos conhece-las num café, ou no comboio, ou assim??? Pelo amor de Zeus!!! Simplesmente não compreendo!
Bem, e depois há uma coisa que me surpreende bastante, são as fotografias que as pessoas colocam!!! Sim, ha fotografias bonitas, e tal, mas há fotografias exageradas, como por exemplo meninas que tem fotos de roupa interior, todas arranjadinhas (só para a foto) e em poses provocantes que fazem o delirio de qualquer rapaz com uma mentalidade debil!!!
Ainda não sou uma pró neste novo mundo, mas quando entro no meu hi5, deparo-me com informações acerca das actualizações dos meus "amigos" e... bem, reparo que os meninos (especialmente eles, mas também algumas meninas que vivem para conhecer meninos) adicionam muitas meninas (claro está, podia ser pelo facto de haver mais mulheres que homens, mas sinceramente, eu não acredito), meninas essas, com umas fotos bem provocantes!!! Vá, ate percebo que aquilo é um consolo para a vista, mas sinceramente, uma pessoa fica a pensar!!!
Prefiro mil vezes conhecer as pessoas pessoalmente, olhar para o seu aspecto, ouvir a sua voz, ver as suas expressoes faciais ao falarem comigo, do que andar toda excitada a adicionar tudo e mais alguma coisa à minha pequenina lista de "amigos". Nestas ocasiões, as pessoas olham apenas para o fisico, e ficam fascinadas com o que estão a ver, o que nem sempre corresponde à realidade!!!
Acho que se esta a perder o romantismo das coisas...
Agora as pessoas têm "amigos" que nunca viram, talvez até se apaixonem mesmo por essas pessoas que julgam que têm os mesmos interesses, porque como alguem muito especial para mim (mas que também é adepto desta coisa do hi5) me disse, o hi5 aproxima pessoas!!! Bem, sendo assim, é melhor começar a preocupar-me, não vá o Diabo tece-las, e quando eu der por mim, alguma menina bem sexy e provocante (um piteuzinho recheado para a vista masculina) tomou o meu lugar, como "amiga", ou "melhor amiga", ou "namorada".

Peço desculpas se feri os sentimentos de alguem, não é minha intenção, mas sinceramente, fico com tanta pena de algumas pessoas serem tão futeis. Claro, nem todas as pessoas que têm hi5 são assim, o que me deixa mesmo feliz, por ainda haver pessoas com mentalidade e bom senso, que não se deixam fascinar pelo aspecto!
No fundo, o hi5 em si não me incomoda, o que me incomoda são algumas pessoas, e o uso que elas dão a isto.

Musiquinha boa!!!

2008-09-08T07:32:00.000+01:00

Uns anos antes eu tinha um gosto musical que agora acho que já não combina comigo! Claro que ainda gosto de algumas bandas e musicas que gostava nos meus anos de adolescencia e de teenager (tambem não deixei de ser teenager assim há tanto tempo, uns meses...), mas a verdade é que tenho encontrado musicas mesmo tocantes, que me tocam a alma...
Por isso, decidi colocar aqui as letras de duas musicas que eu gosto bastante, especialmente a segunda!!!

Intervalo
Per7ume

Vida em câmara lenta,
Oito ou oitenta,
Sinto que vou emergir,
Já sei de cor todas as canções de amor,
Para a conquista partir.

Diz que tenho sal,
Não me deixes mal,
Não me deixes

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal
Sou eu

Vida á média rés,
Levanta os pés
Não vás em futebois, apesar
Do intervalo, que é quando eu falo,
Para não me incomodar.

Diz que tenho sal,
Não me deixes mal,
Não me deixes

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal
Sou eu

Não me deixes já
Historia que não terminou
Não me deixes

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal
Sou eu

No livro que eu não li,
No filme que eu não vi,
Na foto onde eu não entrei,
Noticia do jornal
O quadro minimal
Sou eu

É Isso Aí
Ana Carolina

É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre
É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua

Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar
De te olhar

É isso aí
Há quem acredite em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade

É isso aí
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não vou parar de te olhar

Coisas de WC

2008-09-07T06:36:00.000+01:00

Já é conhecido o meu karma com os quartos de banho, mas uma coisa que eu acho fantastica é haver horários de funcionamento dos mesmos!!!
Bem, sendo assim, temos de ter vontade de micar apenas em determinadas horas, ou então temos de ir ao café mais proximo, tomar um café, para usar o quarto de banho (é que por vezes fica mal não consumir...).

A minha irma diz que sou monga, por ter ideias destas, mas é que para uma pessoa como eu que adora as deslocações aos quartos de banho, não poder fazer uso de alguns quando me dá vontade é mau...

=)

Adeus Agosto... té po ano

2008-09-01T04:53:00.000+01:00

Ultimo dia de Agosto, o mes do Verão por excelencia!!!
Dia com nuvens, com um pouquinho de vento. Dia de despedidas, dos meus meninos, deste mes que tanta coisinha boa trouxe. A terra fica mais vazia hoje, até às proximas férias!?
Dia de ir ao rio de bicicleta, para aproveitar enquanto temos tempo disponivel para o lazer... Ida ao rio que não vaí ter os meus meninos, ida ao rio de bicicleta sem o meu companheiro das descidas rapidas!!!
Sentimentos de nostalgia invadem o meu espirito... Olho para as fotos deste Verão que teimosamente chega ao fim, e fico com vontade de retroceder no tempo.
É tempo de preparar a ida par a escola, de abandonar os chinelos e as roupas frescas e caseiras... É tempo de regressar a Aveiro, de começar a estudar, de ficar com sono, de querer voltar para casa, de ter saudades da mana, dos cães, da familia, da minha nova pessoa especial!
Ahhh, como cansa ter de me despedir desta rotina boa, desta paisagem tão bem conhecida por mim!!!
Agosto, volta rápido, por favor!!!

2008-08-29T05:00:00.000+01:00

E as minhas férias de Verão estão a acabar!
Não tive as férias que desejava, mas não me posso queixar destas minhas férias, porque foram... férias! As minhas primeiras férias como estudante universitária!
Humm, além do mais, aconteceu-me uma coisa muito, mas mesmo muito boa estas férias. Ainda não vou dizer o que é, porque quero ter a certeza que é uma coisa mesmo positiva e que eu tomei a atitude correcta, mas pelo menos, voltei a estar regularmente com alguem tão importante para mim, e de quem eu tive saudades... o meu grande amigo das viagens de autocarro para a escola! Por isso posso dizer que o meu Verão foi magnifico!!!
Agora?? Bem, ainda estou por aqui, de férias, a queimar os meus ultimos cartuchos, mas posso dizer que para o ano há mais... Mais Verão, mais rio... Mais ramboia!!!
Segue-se a preparação do novo ano lectivo, as mudanças, a nostalgia do Verão, escolher as melhores imagens para usar como ambiente de trabalho, para poder recordar estes dias durante este Outono que se aproxima!!!

2008-08-19T19:54:00.000+01:00

Olá olá!!!
Ontem aconteceu -me uma coisa bastante engraçada, que comprova que o meu karma com os quartos de banho não me abandonou... Por incrivel que pareça, fiquei uma hora trancada no meu proprio quarto de banho!!! Passo a explicar, a fechadura da porta do quarto de banho andava com uns tiques marados, mas eu ignorei tal facto, e quando me desloquei a esta bela divisão, tranquei a porta. Quando a tentei abrir... ela não abria... Ainda tentei uns estratagemas para a abrir, mas nada, acabando por piorar a situação! O meu Pai e a minha Mãe bem tentaram abrir a porta, mas nada. Depois de muitas tentativas falhadas, o meu Pai resolveu estragar a porta para eu saír, com um pé de cabra desmanchou aquilo tudo. Senti-me como uma pricesa, ou algo assim do género, quando o nosso salvador nos liberta! Sim, pode ser uma coisa totalmente estupida de se pensar, mas pronto, poderei dizer que ando com uns pensamentos de caca, outra vez!

Acerca das minhas férias, bem... não estão a ser aquilo que eu imaginei. Também não estão a ser assim tão más... Mas acho que podiam ser diferentes. Claro, há sempre aquela mania de nós desejarmos aquilo que não temos ou assim. Coisas estranhas...
Além do mais voltaram aqueles pensamentos tão desnecessários, que até dá vontade de... de nada!
Posso dizer que a culpa é minha, porque eu não consigo parar de pensar. Não consigo, não consigo, não consigo...

Outra coisa que tenho a dizer, é que nunca, mas mesmo nunca conseguimos conhecer as pessoas que nos rodeiam... Ah pois é, podemos achar que conhecemos mesmo mesmo bem alguem, mas isso não é real.
Tenho a dizer que estou bastante decepcionada, com, deixa cá ver, com o Hugo (nome ficticio), porque afinal eu nunca o conheci, e julgava que sim, e que pelo menos ele não me mentia, o que agora sei que é mentira... E diga-se de passagem, que é degradante ouvir da boca de outras pessoas que o Hugo me mentia e que... bem, o jovem enveredou por uns caminhos... Pronto, Hugo, se leres isto: "Onde raio andas com a cabeça pá??? Acorda!!!"

E agora que já fiz a boa acção do dia, até me sinto melhor! Hehe... ;)

Continuem a aproveitar as férias, que o que é bom bom passa depressa!

2008-07-25T04:56:00.000+01:00

Eh lá... Há muito tempo que eu não actualizava aqui o estaminé... Afinal, férias são férias...
E as minhas férias não estão a ser nada más... Já recebi uma bicicleta novinha... Algo que eu há muito desejava, com todas as mariquices que eu sempre desejei adaptar na minha antiga bicicleta, mas claro, esta nem sequer se compara, é bastante superior!!!
Passo os meus dias numa pasmaceira há muito merecida, entre andar de bicicleta constantemente com os meus miudos, deslocar-me a Aveiro para resolver problemas académicos e deslocar-me a Góis para outras coisas, ainda tenho tempo para dormir bastante (o que diga-se de passagem, nestes dias tem sido dificil), para ler, ir ao rio e a piscina!!! Sim... poderei dizer que estar de férias é bom para a mente e para o corpo!
E os meus pensamentos acerca de coisas triviais não me têm importunado... Ui ui, maravilhoso!!!

Então, para todos, umas boas férias, que eu vou aproveitar as minhas ao máximo!!!

;)

2008-07-08T16:43:00.000+01:00

Pois bem...
Tenho a dizer que um semestre já lá vai.
Este semestre foi um pouco estranho... mudei de casa, conheci pessoas novas, passei muito tempo em Tomar, andei a vaguear pelas ruas de Aveiro com a Andreia, aventurei-me nas ruas de Coimbra... Bem, foi agitado, mas o que mais me alegra foi o facto de eu me ter aproximado da minha mana!!! Pois é... Grande mana a minha!
Claro que eu e a minha mana nos falavamos, eu andava sempre à beira dela (a desatinar evidentemente), mas não era como agora! Sinto que eu e ela estamos mais próximas, o que me deixa bastante feliz, pois eu adoro a minha mana, e sinto um orgulho tremendo por ser irmã dela! Por isso, aqui deixo uma foto minha e dela, no seu jantar de curso, na sua semana académica. Pois é, aqui a Cláudia é uma penetra!!! Loool

Mudando de assunto, já andava eu a sonhar com a minha semana linda de férias, cujo destino seria umas belas praias no Alentejo ou no Algarve, quando a minha mana me diz que provavelmente já não seria esse o destino, sendo umas praias numa localidade que eu já conheço. Bem, não é que eu me importe, é sempre bem bom ir de férias, mas eu já estava a sonhar com o Alentejo! Pronto, mesmo assim aceito o destino que eles escolherem!!! E já só penso em férias e em descançar. Acho que todos nós bem merecemos, depois de um semestre deveras agitado como este!!!

Viva as férias!!!

2008-06-24T18:51:00.000+01:00

Agora consigo perceber como estava a ser irracional e a investir numa coisa que nunca me levaria a lado nehum, porque antes de tentarmos descobrir os outros, temos de nos descobrir a nós mesmos! E neste caso, ainda há muita coisa que eu tenho de descobrir acerca de mim mesma! Pois, é semprea mesma conversa!!! bla, bla, bla

tenho a dizer que estou aborrecida, tive de voltar a deixar o meu telemóvel na vodafone para arranjar, ou seja, estou sem o meu bebe! Isto porque a malta da nokia deixou a cena que desliza muito larga da outra reparação. Estou mesmo aborrecida, que nem quero pensar nisso! Se ele não vier em condições, eu passo-me, e acho que vamos ter chatices, não se admite que um telemóvel com 3 meses (2 meses e tal) dê tantos problemas, um por negligencia!!! Que caca!!!

Coisinha boa: estou de férias... Hehe!!! Só me falta saber a nota a duas cadeiras, e até estou orgulhosa de mim mesma!!!

Neste Sabado fui a Lisboa, nutro um amor estrano por aquela cidade, pelas piore razões, mas pelo menos pude vr familia que não via há mesmo muito tempo, e alguém me disse que Enfermagem era uma profissão muito interesante, o que me deixou mesmo feliz... Alguém me diz com sinceridade sem criticar e ser trol que enfermagem é bom...

No fundo continuo a ter uma pena estranha por algo estranho, mas só espeo que um dia as coisas se recomponham e que também eu possa ter uma chance, uma chance longae eterna!!!

2008-06-16T05:53:00.000+01:00

Só tenho a dizer que as aulas terminaram, mas que agora estão aí os exames!!!

Aí aí...

Posso afirmar que andarei muito acupada...

Bolas...

Só desejava que chegasse esta altura, mas agora que chegou, só me quero ver livre dela, que coisa!

Nunca estou bem com aquilo que tenho (moral da história, quem é que fica feliz a ter exames chatos, em que se tem de estudar dia e noite, e fazer grandes noitadas, ou madrugar??? Pois, madrugar, é o que me espera estes dias!)!

O que me consola e deixa maravilhada?!

Vou poder ir estudar em Tomar na piscina com a minha magnifica mana, e claro, daqui a um mês estou totalmente de férias!!! Uiiiiiiiii

Pronto, tenho de admitir que aina não estou preparada para o Verão, mas, fico tão grata que ele chegue e me de descanço e muita paz... Só quero momentos zen!!!

Lalalalalalala...

2008-06-13T03:10:00.000+01:00

Gira, gira, gira... O meu Mundo não para! Também, agora eu não quero que pare! Quero que continue a girar como tem feito até aqui... Quero que os dias passem sem o minimo esforço da minha parte. Pudera, porque haveria eu de querer que o meu Mundo parasse agora?! Justamente agora, hoje, neste exacto momento??? Oh, poderia querer que parasse só para puder ter um bocadinho mais detempo para estudar Anatomia, mas não quero... Assim subiria às paredes, desesperada por o tempo nunca mais passar, por o tempo não evoluir e eu continuar a ser prisioneira destes dias infernais!
Não sei como me deixei levar, embalada por uma brisa de mudança... Afinal, o tempo já passou... Passou depressa de mais! Sinto que eu não fui eu, senti-me uma estranha dentro do meu próprio corpo. Tento relembrar aquilo que fiz, a forma como passei os meus dias, as minhas noites, mas nada me ocorre! Só me consigo lembrar da perda... Das perdas. Não sei. Não quero saber! Já passou, nem sequer me devia dar ao trabalho depensar nisso!!!

Por vezes as pessoas guardam ressentimentos das coisas.
No fundo eu sabia que iria guardar ressentimentos. Mas também sei que estes meus ressentimentos são válidos. Não quer dizer que não me lembre das coisas agradáveis daquela parte da minha vida, poruqe me lembro, de vez em quando. E lembro-me disso como me lembro de outra recordação qualquer. Contudo, continuo sem compreender determinadas nuances. Sim, é só por isso que eu guardo ressentimento.
Exulto de alegria por ter coisas novas comigo. Por ter tido uma lufada de ar fresco. Mas, embora a experiencia tenha sido maravilhos, sinto sempre que faltou qualquer coisa, e sabe-me sempre a pouco! Fico com vontade de mais, e mais!
Tento concentrar-me nas minhas tarefas rotineiras, tento encontrar um sentido para a minha existencia, mas não consigo achar nada! Dia após dia os meus pensamentos são canalizados para o mesmo fim... As recordações de algo... O desejo... A vontade... O querer!!!
Por mais que eu queira, não consigo ter.
Estou desiludida comigo, por não ser capaz de colocar as lembranças de lado e seguir em frente. No fundo, está a custar mais isto que a ruptura no inicio deste semestre.

Acordo com a esperança que o sonho que acabei de ter seja a realidade, pois aí eu seria a pessoa mais feliz deste mundo!!! Contudo a minha realidade chicoteia-me o coração. E aí eu percebo que é apenas mais um dia vivido na mais pura desilusão!

Fecho os olhos, tapo os ouvidos e grito para o Universo: "Bolas, eu ..." (não vale a pena)

Vivemos uma vida de quê???
Para quê???
Vivemos para lutar diariamente, dia apos dia contra a subida do preço disto e daquilo. Vivemos com medo que o salário não dure até ao fim do mês. Vivemos desta forma, cheios disto, cheios desta sociedade de hipócritas e de mentirosos! Vivemos assim, sem amor, sem paixão, sem a alegria de estar vivo e puder contemplar a beleza à nossa volta! Não isto que eu quero para mim. NÃO!!! Quem me dera puder mudar este mundo inutil, mudar estas mentalidades reciprocas e idiotas. Incutir inteligencia às pessoas...
Por vezes desejo que isto seja um pesadelo...

Palavras para quê??

2008-06-12T08:16:00.000+01:00

Hoje fui ver o jogo da selecção na praça do peixe com uma colega minha de nome ficticio Leopoldina. Andavamos nós à procura de um lugar lindinho para nos arrojarmos, quando encontramos o lugar perfeito e nos sentamos, ela sem querer abanou umas garrafas de cerveja da tipa da frente que caíram para o chão. Uma coisa banal, dizem vocês... Mas a tipa da frente não achou o mesmo, e foi indelicada com a minha colega!!! Disse qualquer coisa como: "estás estupida, c******?". Uma coisa muito tipica de portugueses, passam-se bastante rápido, só lhes falta deitar fumo pelas ventas!
Depois, nós, como meninas bem comportadas, limitamo-nos a ver o jogo, mas de facto, eu não pude deixar de observar determinados comportamentos da jovem... que digamos, me deixaram um pouco surpreendida com tamanha tacanhice!!!
Então, depois de muitas coisas estranhas feitas pela menina, eis a coisa mais estupida vinda dela... Não é que a menina, em pleno jogo da selecção, enquanto toda a gente gritava "Portugal", ela pos-se a gritar: "SLB"!!! Bem, não é que eu tenha alguma coisa contra esse grande clube, mas pura e simplesmente foi descabido!!!

2008-06-11T22:02:00.000+01:00

Há aqueles dias em que me sinto feliz, aqueles lindos dias em que eu sinto que há esperança para mim, algures, por aí.
E há aqueles dias em que eu me sinto completamente abalada! Em que por mais que me esforce, sinto que estou mesmo no fundo do tunel, e nem por isso vislumbro aquela luz que me indica que a escuridão está a terminar, que estou a caminho dos meus dias de felicidade!
Está a ser muito duro para mim estes dias. Eu sei que já devia ter passado esta dor que teima em não me dar descanço. sei que já devia ter ultrapassado tudo isto. Eu sei! Quer dizer, não há nada para ultrapassar... Oh, se ao menos eu me compreendesse a mim mesma, talvez as coisas fossem mais faceis!
Estou cansada de estar aqui, estou exausta de estudar, de pensar, de ser ingénua e acreditar nas "cacas" que me dizem! acredito sempre em tudo, por mais estranho que pareça, eu acredito... Penso sempre que afinal pode dar certo, pode ser assim...
Só queria ter tempo para mim, para poder pensar de forma lucida, de poder descançar! Poder ir aonde me apetecer sem estar sempre a pensar em alguém, sem sentir saudades, ou falta, ou algo semelhante!
Queria tanto não sentir este nó no meu peito, que a qualquer momento fica mais e mais apertado até não poder mais, e aí o mundo que eu construí desaba, porque eu não consegui ser forte o suficiente para o aguentar!
Sinto tantas saudades daquilo que eu era... da vida que eu tinha! Poder ir para casa todos os dias, onde sabia que as preocupações acabariam por desaparecer, receber aqueles miminhos bons dos meus Pais, brincar com os meus cães! Sinto saudades das pessoas que estavam à minha volta, daqueles amigos que eu amava, e que ainda amo, embora estejam longe de mim, pois eu não acredito que a distância separa as pessoas ou destrói o amor!
Tenho saudades de poder imaginar o meu Principe, sem ficar decepcionada! Sem ficar triste!
Estou cansada desta responsabilidade, deste chegar a casa e só desejar que a semana passe rapido para poder ir para casa, para apanhar o autobus (quando vou nele) para poder falar um bocadinho com o Carlos, adoro aquela certeza de que nesse fim de semana poderei estar com a minha irmã, ou então poderei ir de comboio para a casa dela! Sinto falta de poder ir até à praia...
Tenho vontade de desistir, de acabar com isto de uma vez por todas e recomeçar do zero!
Só queria que não tivesse de ser assim...
Não queria ter esta dor no peito...
Não queria andar sempre a pensar em coisas que não me fazem feliz... Mas não consigo evitar!
Queria estar de férias, poder saír daqui...
Ser livre outra vez!!!
Ser feliz!!!

Só para voltar a realçar a ideia de que estou desesperada por umas boas férias. Preciso de férias como preciso de oxigénio e mais outras tantas coisas que não vou aqui referir porque tenho vergonha!!!

|| A faculdade está a terminar. Esta é a minha ultima semana de aulas. Mas no fundo eu fico a pensar, que mais valia ter ficado em casa, uma vez que amanha não tenho aulas, e mesmo que tivesse, não andava a fazer nada de util aqui! Mas tenho de ficar aqui até sexta, visto ser mesmo necessário. Mas depois já vou para casa, passando pela loja da vodafone, onde o meu telemóvel ja veio (ele mandava sms repetidas e eu fui lá deixá-lo para eles resolverem o problema)!||

Hehe, o meu belo telemóvel... É bonito não é??? Vá, este não é o meu, mas o meu é igualzinho!!!

2008-06-10T19:53:00.000+01:00

Estou indignada... Mas estou mesmo indignada!
Na quinta passada ia na passadeira, passa um automóvel e o senhor que aparentava uns 50 anos que o ia a conduzir diz-me: "devias morrer, c*****!"
Sim, fiquei logo bastante satisfeita, como se fosse mesmo isso que eu desejava ouvir para o meu diz ficar radiante!
Ahhh... Esta gente de hoje em dia é mesmo tão amistosa! E ainda dizem que as pessoas portuguesas são de uma simpatia extrema! São mas é umas mal educadas e mal formadas (pronto, nem todas... eu sou uma excepção... e as pessoas maravilhosas que leem isto também)!
Pronto, mas fiquem os automobilistas sabendo que se eu desejar morrer não fico à espera na passadeira que voces muito amavelmente parem, para que eu passe! Eu atiro-me logo para a frente do automovel que me parecer mais robusto!!! Pronto, só para ficarem a saber!!!

...

E aqui estou eu num feriado a estudar em vez de andar por aí na ramboia como é o meu desejo! E esta um dia tão magnifico que dá mesmo vontade de ir até à praia!!!

Vou admitir aqui uma coisa (nunca pensei dizer isto): Adoro o Norte!!! Hehe

Bem vindo SOL

2008-06-05T20:21:00.000+01:00

Hehe, parece que já chegou o SOL!!!
Uma coisa que me deixa bastante feliz, pois eu já estava a morrer de saudade dele! De acordar e saber que esta SOL lá fora, e que eu vou poder andar na rua descontraída!!!
Parece que o mundo funciona melhor com o SOL. As pessoas ficam mais predispostas a serem felizes!!!
Bem vindo SOL, e não te vás embora tão cedo!!!

Tenho saudadinhas do meu bebé telemóvel!!!
Ainda nem tinha dois meses... Oh... (nunca mais me mandam o sms a dizer po ir buscar...).

;D

2008-06-04T00:57:00.000+01:00

Onde está o meu milagre pessoal?
Onde está a minha lufada de ar fresco?

Nunca pensei que fosse assim... Amar!
Acho que pela primeira vez posso dizer que sei o que é amar!
Desejar...
Querer...
Descobrir...
Adorar...

Sinto que por ti fazia tudo.
Ia até onde me pedisses...
Deixava de lado as minhas aspirações a pessoa especial, só para te fazer a pessoa mais especial do mundo!
Sei que deixava de pensar tanto em mim, para passar a olhar por ti, a cuidar de ti, a amar-te incondicionalmente a cada dia que passe!

"Ama-se alguém. Por muito longe, por muito dificil, por muito desesperadamente!"

Ia até ao infinito por ti...
Desafiava as leis cósmicas, o infinito, só para te ter aqui comigo, uma vez mais!
Só um pouquinho de Amor?!

||Admito, esta coisa do Amor deixa-me assim. E hoje particularmente sinto-me assim! Não posso esconder mais, acho que toda a gente já sabe. Quando se ama, as coisas parecem simples, mas nunca o são... Mas, karma, dá-me uma oportunidade, por favor... É tão injusto para mim esta situação!||

2008-05-30T22:07:00.000+01:00

Voltaram as frequências... E depois delas são os exames!

Não creio que me sobre muito tempo livre!!!

Vou passar estes dias a estudar seriamente!!!

Aí... Não sei se tenho muita vontade de estudar, só de pensar na quantidade de coisas que tenho para estudar para as frequências da próxima semana dou em doida!!!

Vá, eu sei que deveria ter iniciado o estudo mais cedo, mas com trabalhos de fisiologia e o processo clinico de fundamentos, não me restou lá muito tempo! Além do mais estou naquela fase em que só me apetece dormir!

Acho que quando mais velha fico, mais sono tenho e cada vez me é mais dificil acordar de manha para ir para a faculdade, acabando por adormecer!!!

===> Hoje tomei consciencia que a gasolina está cada vez mais alta!!! Aí aí... Não gosto nada disto, porque assim fico um bocado mal por ter de pedir aos meus pais para me irem buscar todas as sextas a Coimbra, quando tenho um autobus que me leva até Gois!!! Eles ja me têm de trazer a Aveiro de vez em quando e de me levar ao comboio a Coimbra todos os Domingos, que decidi que a partir de hoje, faço um esforço e vou de autobus de Coimbra a Gois! Plo menos poupo o ambiente (menos um veículo a poluir) e poupo na carteira deles!!

Isto de ser mais velha também me trouxe mais juizo e compreensão por questões deste tipo!!! Caramba, lá terá de ser...

Tenho é saudades da praia!!! A falta que eu tenho de vero mar, de caminhar na areia e de sentir o vento na cara salpicado de gotinhas de água!!! Pô, tenho mesmo de tirar a carta para poder ir à praia quando me apetecer!!!

Consegui... ;)

2008-05-29T06:03:00.000+01:00

Quando acontecem coisinhas menos boas na nossa vida, temos sempre a tendencia para dizer coisas descabidas e sem sentido, como "nunca mais vou ser feliz". Mas a verdade é que as coisas acabam sempre por melhorar, e quando menos esperamos a vida voltou a abrir para nós o seu caminho de luz!

Com isto eu quero dizer que por mais negro que eu visse o meu futuro, as coisas voltaram a fazer sentido para mim.

Quando o R. cortou qualquer tipo de relação e contacto comigo, eu senti-me no fundo do poço, num túnel infinito, onde nunca chegasse luz e alegria. Custou-me bastante porque não entendi as razões de tais actos, mas o pior era sentir que não servia para nada. Que nunca voltaria a ser feliz, e que tinha perdido a minha oportunidade de o ser... Como estava enganada! Admito que chorei durante semanas, quando me levantava, quando me sentia sozinha, antes de dormir, e tinha pesadelos constantemente. Não sabia lidar com a situação... e julgava que nunca, mas mesmo nunca mais na minha vida me iria conseguir refazer do assunto!

Mas consegui!

Desde a Páscoa que o R. não assola a minha mente (vá, assolava no sentido de não perceber a sua atitude)... Penso por vezes nele, mas nada de relevante. Penso nele como penso noutra pessoa qualquer que conheci! Não quero com isto dizer que ele não foi especial para mim, porque o foi, quando as coisas estavam bem entre nós e, talvez, quando ainda nutria por ele aquela paixão que nos faz querer a pessoa...

Já lá vão quase 4 meses, e cá estou eu, super feliz! Acho que nunca me senti assim tão bem comigo mesma como me sinto neste momento! Desde que o vi pela última vez que eu vivi coisas fantasticas e que aprendi bastante! Fiz coisas novas, que agora fazem parte do meu dia a dia, vivi novas experiencias, conheci pessoas novas, fiz novos amigos! Também já me desiludi com alguém, por não ser aquilo que esperava, por ser um monte! Já chorei de saudades de pessoas que nunca pensei ter saudades. Voltei a conhecer a minha mana, ou então conhecia-a agora! Já me passei e disse coisas que não devia. Fiz asneiras. Arrependi-me, mas ao mesmo tempo senti prazer no que fiz...

Posso apenas dizer que cresci e que pela primeira vez desde algum tempo voltei a ser eu mesma!

Consegui superar aquilo. Demorou mais tempo do que aquele que julgava! (sim, afinal não passou num mês, como alguém proximo de R. disse, e também não me agarrei ao estudo... mas cá estou eu... super bem, obrigado!)

Por isso, sei que independentemente das coisas que me surgirem na vida, eu vou conseguir supera-las, porque não quero ficar triste com uma vida que (supostamente) perdi, porque essa vida nunca me traria felicidade.

Posso apenas afirmar que a dor provocada por R. não se compara à dor provocada pela decepção que sinto pelo meu principe!

Hehe... té já ando de intercidades sozinha (e consigo abrir as portas), e até penso em viagens para fazer, nem que seja sozinha, como a minha bela ida a Guimarães!!!

Mas sabem que mais??? Uma das coisas que me faz mais feliz foi voltar a falar regularmente com a Joaninha, o Carlos. E claro, voltar a ser amiga do Kookai! Caramba, como ele me fazia falta!!! Tudo isto sozinha, sem ter de explicar a alguém aquilo que faço!!!

Sou uma artista... O que consigo fazer com as minhas bolas de cereais Nesquik na taça (malga) de leite!!! Flores....

2008-05-27T03:50:00.000+01:00

Este fim de semana a minha mana teve em casa... e pode tirar umas fotos decentes à minha cadelinha Zara... Hehe... ;)

Eu e a Zara, que está a fazer seis meses!!!

Umas casinhas algures no meio da floresta...

Uma casa antiga de pedra da minha terrinha...

Estas fotos foram tiradas pela minha maninha... Hehe, digam lá que ela não tem mesmo um dom?! As fotos estão mesmo fantásticas!!!

2008-05-21T08:07:00.000+01:00

Eh lá, esta coisa do Google Earth é porreiraça, té aparece aqui o belo do meu bairro e tudo!!! coisa importante!!!

Eis o meu bairro, hehe, mas não por muito tempo... inda mudo de casa!!!

2008-05-21T07:45:00.000+01:00

Estava eu a bater com a torga nas paredes, por não conseguir dormir (bolas, já lá vão 3 noitinhas...), quando me surgiu na cabeça, uma grande frase de um amigo meu... E pensei (vá, ainda penso, de vez em quando... pronto, assim muito raramente. Caramba, porque tenho eu de vos fazer a vontade??? Eu penso e muito, sou até uma grande pensadora...): "porque não partilhar só a parte cómica com a malta?". É uma frase tão bonita e reveladora da verdade...

Eu cá não procuro pitinhas com ervilha lá dentro!!!

(Tradução: as pitinhas de hoje em dia, são umas malucas, que não têm juizo nenhum, vá, e estou a ser simpatica... mas pronto, aqui o que importa é o facto de estar comprovado que elas não possuem cérebro... têm assim uma coisa semelhante, pouco densa... que bem condensado tem o aspecto de ervilha! Ou seja, são burras - sem querer ofender os burros -, tótós...)

Fosse toda a gente dizer coisas acertadas como esta, e verdadeiras, e o mundo evoluía, vá, plo menos podiam tirar do planeta estas espécies, e viveriamos melhor!

Pronto, estou a ser cruel... Mas não consigo evitar... é sempre uma risota observar estas meninas... Plo menos dá para ter orgulho naquilo que eu era quando era da idade delas!

Hehe, e amanha já vou pa casegas... O bom dos f.d.s em que dá para fazer ponte!!!

Pitinha ressabiada A: A minha ervilha é maior do que a tua!!!

Pitinha ressabiada B: Não é nada... Porquê???

PTA: Porque eu consegui "curtir" com o Manel, e tu não...

PTB:Oh, esse já o "papei" na semana passada! Agora estou loucamente apaixonada plo João Pedro!!!

2008-05-21T05:49:00.000+01:00

Paramore - Misery Business (Acoustic)

Bem, que seca... :s

2008-05-21T05:24:00.000+01:00

Pronto...
Ja percebi o ponto de vista das pessoas que aqui vêm e comentam "eh lá, isto é uma valente seca... nem me vou dar ao trabalho de ler o que esta tipa tem para aqui!"...
Vá, é muito mau de se admitir, mas acho que têm toda a razão... realmente, é um bocado chato chegarem aqui e lerem, lerem, lerem... aí aí...
Uma vez alguém comentou que o meu blog era uma seca... Vejamos, (vou atribuir a essa pessoa o nome ficticio de Afonso - sim, porque ela não se chama afonso) o Afonso comentou com a minha prima Jerbasia (nome ficticio) que o meu blog era uma seca... Aí aí... Na realidade, nem me interessou, mas fiquei a pensar... e agora que conheci um blog de uma tipa, em que ela escreve, escreve, escreve acerca do mesmo tema enervante (o amor, ou a falta dele), eu deduzi, que as pessoas iam achar o mesmo do meu...

---> Vá, Afonso (nome ficticio) já não podes dizer que de tanto que eu falo em ti para a minha mana, é estranho não falar de ti aqui!!! Vá, falei de ti... ehhh

Caramba, podem ter a certeza que sempre que me for pa alongar, pensarei na graaaande seca que é lerem isto!!!! Bolas...

2008-05-20T00:23:00.000+01:00

Ui ui...
Parece que já só tenho de estar aqui em Aveiro mais quatro semanas, vá, três, se não considerarmos esta semana, que para mim termina na quarta!!
Pois, mas depois, inevitavelmente, chegam os exames!!! Não tenho vontade nenhuma de os ver... Para ser sincera, andei ansiosa para que esta época finalmente chegasse, e agora só penso: "quem me dera que acabe rápido!".
Há duas semanas estava cheia de planos para o mês de Junho, Julho e Agosto. MAs a verdade, é que neste momento não sei se os meus planos fazem sentido! Queria ir viajar, para um lugar diferente, sózinha! Para me encontrar comigo mesma!
A minha mana diz, e com razão, ultimamente tenho parecido uma adolescente... E se ela lesse isto, acho que me matava!
Mas é que finalmente eu percebi porque algumas pessoas resolvem ir de férias sozinhas! Antes eu achava que era incapaz de tal acto, não as compreendia! Agora sou eu que digo: "quero ir de férias sózinha!". E quero isto, porque preciso de pensar naquilo que me está a acontecer! Sim... Eu sei aquilo que quero, tenho certezas quanto a isso, mas agora, eu tenho de tornar as minhas certezas incertezas, para deixar de pensar nisto!
Que coisa estupida!
Vá, evidentemente que se eu não estivesse mais independente agora, eu nem sequer pensave em ir passear sozinha! Mas caramba, que perco eu em ir sozinha? Plo menos vou como quero, e onde quero! No fundo adoraria ir com a minha irmã... Ou com a minha lufada de ar fresco!

Então, está decidido, a minha proxima viagem será a Penha, que fica em Guimarães... Vá, não é assim grande coisa, mas sempre dá para parar de pensar por uns minutinhos!

Onde estão as minhas calças???

2008-05-15T04:20:00.000+01:00

Hehe...

Tenho a dizer que ter 20 anos faz de mim uma pessoa ainda mais distraída e propensa a acontecimentos idiotas do que antes!!!
Pois bem... Na sexta passada, dia 9 de Maio, eu fui sozinha de intercidades para Tomar, a fim de festejar lá o meu aniversario... Pois é... Nunca tinha ido de intercidades sozinha, e fiquei maravilhada com o facto de eu mesma ter conseguido abrir a porta!!! Hehe, é que aquelas portas são mesmo chatas de se abrir!!! Fiquei uma hora no Entroncamento à espera do regional para Tomar... E de facto não me aconteceu nada de estranho!

Eis aqui umas fotos da estação do Entroncamento, que podia ser candidata à melhor estação do país, não fosse o facto de não possuir aqueles televisores a indicar as partidas e as chegadas que todas as estações têm, quer dizer, as estações que se prezem!!!

Depois lá chegou o regional, e eu toda contente entrei, a pensar: "hehe, poderei chatear uma beca a mona à minha maninha... Bolas, bem que ela me podia ter dito que aqui estava a chover, vem uma pessoa desprevenida..."

Pronto, lá decorreu o fim de semana sem incidentes.
A minha festa de aniversário foi super cool, pois reuniu pessoas que eu adoro, como os meus Pais, a minha mana, os meus primos, uma amiga da minha mana que eu gosto muito, e um amigo da minha mana, que é mesmo bacano!
Hehe...
Fomos ao castelo de Almorol e de... caramba, não me lembro do nome da localidade!!! Bolas... Mas não importa! Por acaso neste momento não tenho aqui as fotos, mas depois quando as tiver coloco aqui... hehe!!!

Pronto... Mas eis que chega segunda de manha! Claro, ainda decorreram umas peripecias plo meio, mas não vou estar aqui a relata-las que não vale a pena... E nem sequer são assim tão divertidas quanto seria de esperar!
Como ia a dizer, segunda cedinho eu decidi vir para Aveiro, em vez de vir na terça, como combinado!!! Saí de casa com o portatil ao ombro, e a mochila da roupa as costas! Admito que tive mesmo problemas em meter tudo la dentro, mas nunca imaginei, que a porcaria da mochila se ia abrir plo caminho!!!
Pois é, foi mesmo isso que me aconteceu! Que treta!!!! A porcaria da mochila abre-se a caminho da estação, e eu perco as minhas calças do pijama!!! E eu lá ia toda contente caminho fora, a ouvir musica e a cantarolar, e as pessoas nem sequer foram capazes de me chamar a atenção!!! Pronto, lá deixei as calças plo caminho, e o estupido, é que aquele era um dos meus pijamas preferidos... ahhh...
Imagino a barrigada de riso do povo ao ver-me ir de mochila aberta, com as calças do pijama à pendura, até caírem!!! Realmente!!!

E fui o resto do caminho a olhar para a porcaria da mochila a ver se esta se tinha aberto outra vez!!! Imaginem se por acaso me tivesse caído as cuecas??? hein??? Imaginem bem a vergonha que era!!! O que vale é que em Tomar eu não sou conhecida, porque se fosse, bem podia tirar o cavalinho da chuva, que não punha lá os pés nunca mais na minha vidinha!!!

Resumidamente, isto de ter 20 anos é igual a ter 19... Só muda o facto de já não ser teenager, e de ter noção que não irei regredir no tempo! Pois, bem que isto podia acontecer a toda a gente que faz 20 anos, mas a verdade é que muitos deles regrediram no tempo, e comportam-se como se tivessem 17 anos ou menos!!! hehe... quem se sentir incomodado que se acuse!!!

2008-05-06T04:22:00.000+01:00

Hoje é o meu ultimo dia de teenager, vá, foi o meu ultimo dia de teenager! Pois é, daqui a umas horas eu terei 20 anos... quem diria!

Sempre imaginei que quando chegasse a esta altura eu seria completamente diferente daquilo que sou hoje!!! Hehe, plo menos pensava que seria mais crescida... ter 1,55cm é uma porcaria!!!

Mas hoje quando estava a informar o grande Carlos de que teria de me enviar um sms de parabens, e ele escreveu: "tas a ficar velha" fez-se luz nesta minha cabeça... eu stou mesmo a ficar velha!!! Bolas, são duas décadas, e nestas duas décadas eu não fiz nem metade daquilo que eu desejava!!! Como é possivel que o tempo tenha passado a voar sem eu ter dado conta de tal facto???

Bem, plo menos este ano as coisas são diferentes... hehe, porque vou passar o meu aniversario sozinha, como menina crescida que sou... e porque será o meu primeiro aniversário neste mundo da Enfermagem!!! Hehe... Que loucura...

Será muito banal se afirmar que o meu maior desejo neste meu aniversário é que tudo corra bem como eu desejo, por isso: espero que os meus desejos se realizem, especialmente aquele desejo bem escondidinho aqui dentro do coração!!!

(Se a minha mana le-se isto de certeza que me dava uma grande tareia, e me dizia: "pareces uma adolescente!", mas que culpa tenho eu de agora andar a ter pensamentos de caca, caraças, em vez de crescer eu estou a regredir no tempo!!! Bolas para a idade mental!!!)

Hehe...

Vamos lá ver como será amanha a minha grande terça-feira...

2008-05-04T04:14:00.000+01:00

Ando aqui nesta vida, vida esta a que estupidamente chamo de vida de merda, à procura não sei bem de quê!
Olho para mim e vejo alguém com sonhos e desejos impossiveis, cuja existencia neste momento se resume a pensamentos e memórias de algo que aconteceu.
No fundo vivo à procura de seres especiais que não sejam futeis, com conversas futeis, com pensamentos futeis... Olho à minha volta e só vislumbro pessoas preocupadas com as notas, pessoas que vivem para a escola, pessoas que vivem para saír à noite e enrolarem-se umas com as outras!
Olho e procuro alguém com pensamentos consistentes, com mentalidade suficiente para perceber que nada nesta vida é eterno, que o que temos hoje amanha poderá já não existir! Quero alguém na minha vida que tenha opinião, que não seja influenciavel, que tenha uma conversa comigo... que se interesse por outros temas além de futebol! Procuro alguém que não viva para a sua relação, que consiga dizer não...
Olho para mim e vejo que não tem nexo onde me fui meter, que eu não encaixo num mundo onde marrar é a palavra do dia, onde andar toda produzida faz bem ao ego!
Olho, olho e tento encontrar pessoas diferentes, que não sejam decepcionantes... Que saibam viver!!!
No fundo tenho noção que as pessoas realmente importantes da minha vida, com quem eu podia ter conversas de interesse se foram à muito da minha vida, porque tomamos rumos diferentes, e agora, quando nos voltarmos a encontrar, iremos perceber que deixamos que a distancia e o tempo estragassem o maravilhoso sentimento e afiinidade que tinhamos em comum!
Não quero ser injusta e afirmar que em aveiro não tenho ninguém, porque tenho, mas é diferente... Sinto-me deslocada, sinto que não devia estar ali! Que aquilo não é o meu rumo... Sinto nojo de algumas pessoas que infelizmente se cruzaram no meu caminho, porque são crueis e não conseguem ver que todos nós temos diferenças, e que por isso deviamos ser respeitados...
Nunca pensei que numa faculdade as pessoas iriam olhar para os meus sapatos, e gozarem comigo por serem amarelos... Mas e depois??? Que têm elas com isso? Nada, mas mesmo assim não gosto, pois deviamo-nos respeitar uns aos outros, porque temos diferenças, e são estas diferenças que nos tornam seres unicos e maravilhosos!
Sei o que quero, e procuro aquilo que quero! E não há nada que me faça mais infeliz do que saber que amo e não sou amada e saber que amanha terei de voltar para Aveiro, onde durante os meus dias ali serei infeliz, poruqe não consigo encontrar alguém minimamente culto para ter conversas comigo...
Olho para os lados à tua procura, mas nunca te encontro. Procuro nos outros sinais de ti... Mas nunca és tu!
Agora sei o que é estar junto a montes de pessoas e me sentir sozinha, sei o que é procurar alguém nos outros, olhar para os locais onde fui feliz e sentir uma infinita tristeza invadir o meu coração!
Antes achava que o Ricardo tinha aberto um buraco no meu coração, mas esta dor que sinto agora em nada se compara com a dor provocada pela sua atitude... esta dor é mil vezes pior... A dor de amar alguém intensamente, bem lá do fundo do coração, amar de forma plena, e não ser amado.
Não sei o que esperar desta aventura, porque no fundo isto foi uma nova aventura, que eu nunca pensei viver! Sinto-me feliz com isso, agora, mas também me sinto demasiado infeliz, porque sinto que tudo isto é em vão!

Mais do que nunca desejo poder adormecer e nunca mais acordar, para não ser infeliz!!! Porque aquilo que nos faz sofrer torna-nos mais fortes, eu já sou a super mulher!!

O meu desejo: TU!

(dava tudo para não ter de ir para Aveiro outra vez... Odeio Aveiro, odeio aquilo... odeio odeio odeio...)

O Abraço

2008-05-03T06:45:00.000+01:00

Neste momento só quero um grande, mas mesmo grande abraço!
O que eu dava por um abraço bem apertadinho do meu Principe.
Sim, voltei para o meu Principe, aliás, acho que nunca me afastei dele, via-o era de forma diferente. E como eu tenho saudades dele. Sim, estive com ele há pouco tempo, mas mesmo assim, não serviu para nada, poruqe o meu Principe não sabe que eu existo e que penso nele mesmo bastante, ou se sabe ignora tal facto!
A verdade é que eu sou uma tola por me ter apaixonado pelo Principe errado, e te-lo desejado foi o pior que me aconteceu, porque eu tenho consciencia que o meu Principe nunca se vai apaixonar por mim... nem sequer agora pensa em mim, como poderei eu querer que ele se apaixone?
Hehe... Pode acontecer, e eu espero que aconteça!
Por mais vezes que eu pense e diga para mim mesma que não posso pensar, eu penso, por isso, deixarei de renegar os meus sentimentos pelo meu Principe! Que posso eu fazer? Se é o que eu sinto, para quê esconder?

Principe, quero-te provar que esta coisa da distancia não tem nada de mais... Eu fazia esforços, eu sei que fazia...

Ahhh... Cada vez mais acho que não vale a pena viver esta vida desta forma tão estupida, pois nunca aproveito nada!
Mas a verdade é que eu só te quero a ti!!!

Para de me ignorar!!! Para!!! Porque me fazes isto??? Hum??? Porque agora me ignoras e não me dás importancia nenhuma???

:''(

2008-05-01T17:50:00.000+01:00

Que grande merda!!!
É uma merda querer a LUA.
É uma merda ser assim.
É uma merda estar em Aveiro e sentir-me sozinha.
É uma merda fazer anos e estar sozinha.
É uma merda viver a vida desta forma.
É uma merda olhar para o lado, e ninguém ser suficientemente bom para mim.
É uma merda olhar para o lado e perceber que não há lá nada.
É uma merda pensar.
É uma merda desejar.
É uma merda sentir aquele aperto no peito.
É uma merda sentir saudades.
É uma merda sonhar.
É uma merda não conseguir perceber nada.
É uma merda isto ser uma merda!

Introspecção Abrilesca

2008-05-01T17:19:00.000+01:00

Abril foi um mês de grandes complicações, que fez bater o meu coração de forma descompassada.

Até começou bem, para depois descarrilar completamente e agora me fazer sentir tristinha, mesmo demasiado tristinha!!! Bolas, vou começar o inicio do mês de Maio, que supostamente deveria ser o meu mês com um enorme vazio no meu coração, e uma tristeza infinita!
Mas vamos começar por partes:

Escola: As notas não andam lá grande coisa, porque não tenho vontade de estudar, e só penso em dormir e num outro assunto decepcionante. Vá, mas para este mês prometo que me vou esfoçar para levantar estas notinhas e a minha moral!

Vida Amorosa: Uí, este assunto faz-me rir mesmo bastante... Ahahahah... Resumidamente, anda aqui uma pessoa a pensar noutra pessoa, e só recebe "convites" e conversa manhosa de outras pessoas, pessoas essas que não me interessam mesmo minimamente, mas que não se enxergam, e deduzem que eu estou muito interessada (mesmo quando mando "boquinhas" para ver se elas compreendem...).
Vá, no fundo é aquela celebre conversa, que toda a gente deve usar: "Quem eu quero não me quer, e quem me quer eu não quero!".

Amiguinhos: neste assunto até acho que não me posso queixar de todo, vá, há sempre aquelas decepções, mas ninguém é completamente perfeito.

Dinheiro: Isto vai muito mau... Nunca tenho dinheiro suficiente para tudo aquilo que quero, e neste momento apetecia-me mesmo ir de férias... Já não aguento mais Aveiro e a faculdade!

Momentos deveras divertidos: Humm, aqueles que passei com a minha maninha na casa dela...Hehe, tenho de admitir que gosto bem mais de Tomar que de Aveiro... Podia haver o meu curso em Tomar...

Eu, a grande Cláudia, ontem numa praça qualquer de Tomar... Hehe, venho cá muitas vezes, mas não quer dizer que eu saiba o nome das ruas e assim...

Bem, para Maio só queria que o MEU GRANDE DIA fosse bacano (o que duvido, porque vou estar lá sozinha), que os meus desejos se realizassem, porque são mesmo importantes para mim, e que as férias cheguem rápido, e com elas coisinhas boas!

Pedi a LUA, e não desisto enquanto não a tiver!!!!

2008-05-01T04:01:00.000+01:00

Atira para a LUA, e se não acertares ainda estarás entre as ESTRELAS!!!

Pedi a LUA, mas fiquei com as ESTRELAS...
LUA...
Quero-te LUA!

ONDE É QUE ISTO VAÍ PARAR??

2008-04-28T06:07:00.000+01:00

...Pois...
Andamos aqui de um lado para o outro, com as nossas vidinhas, com os nossos dramas pessoais, e não temos consciência que na verdade, mas mesmo na verdade, são trivialidades! Vá, há aquela frase do: "nada é trivial!", té pode ser, mas não creio! Bolas, ando aqui completamente confusa da minha cabeça! E não devia!
Mas na boa, um pouco de caos faz sempre bem à nossa cabeça, pelo menos faz-nos pensar em formas de termos aquilo que queremos!!! Pronto, eu admito, passo o tempo a pensar, mesmo... É chato, mas é verdade, pois por mais que me concentre não dá em nada!!!
Bem, mas eu admito que estas preocupações são pura futilidade, e que devia era preocupar-me, ocupar a mente com coisas importantes... Devia era ter um projecto qualquer para me animar! Pronto, tenho um projecto: Não pensar em merdas estupidas!
Impossivel!

Só quero saber onde é que isto vaí parar, quando é que isto vaí acabar! Caramba!!! É tão aborrecido! As minhas preocupações são estupidamente futeis e dignas de uma adolescente! Por vezes sou mesmo uma idiota de merda!!!

Atira para a LUA, se não acertares ainda estarás entre as ESTRELAS!!!

Pedi a LUA, mas de que me vale, se a LUA fica a milhas de distância, sendo uma coisa impenetravel???

Uma coisa é certa, devemos lutar pelos nossos sonhos, mas não devemos viver a vida em função disso, claro. E quando o sonho se torna doentio, aí temos um grande problema!!!

2008-04-24T03:58:00.000+01:00

Hehe, agora também me podem encontrar em:

jamecalei.blogspot.com

(Vá, não tem paleio...)

2008-04-24T02:37:00.000+01:00

Afinal, está verde ou está vermelho???
Hummm...
A resposta é:
VERMELHO!!!

2008-04-23T22:27:00.000+01:00

Blá blá blá inutil...

2008-04-22T23:13:00.000+01:00

Porquê?????

Eu;
Isto;

Não tem de ser assim...
Porque eu não quero que seja assim...
Porque eu sou mais do que isto!
Porque eu não sou assim...
Porque não me quero arrepender...
Porque já não consigo voltar...
Porque não sei o que fazer...
Porque me sinto perdida...
Porque neste momento,
Neste momento eu odeio-me...
Neste momento eu odeio-te...
Neste momento só quero poder dormir...
E esquecer...

2008-04-22T23:05:00.000+01:00

Hoje andei a passear em aveiro com uma amiga mesmo grande! A minha Andreia!!!

Eis algumas fotos que tiramos...

Eu junto a uma estatua na ponte sobre a ria...Sim, tá mesmo frio hoje!!!

Eu no Pingo Doce junto aos frangos... hehe, a Andreia adora frango...

E nós as duas... a Andreia e eu... hehe... Todas contentes depois de uma frequencia marada a microbiologia e parasitologia!!!

Hehe, tenho de admitir que esta Andreia é uma marada... E que adoro andar com ela para todo o lado, como ir as compras (e ficar meia hora no corredor dos frangos), ir apanhar o comboio, ir jantar e almoçar na casa dela, dar-lhe o lanche e o almoço na minha... Vá... A Andreia é uma bacana comigo, e atura-me aqueles maus humores que por vezes tenho...

Contudo, embora as coisas possam ser divertidas com ela, há sempre uma pequena sombra a pairar sob a minha cabeça, que não me deixa concentrar em coisas importantes e que me faz desejar coisinhas que não devia desejar!

Não percebo porque as coisas são assim!!!

Se eu gosto de ti, porque não posso estar mais vezes contigo? Porque tenho medo de sequer meter conversa contigo?
Porque raio tens de ser logo tu???
Porque é que tu és tu???
Porque é que não podes ser diferente (bolas, não te quero mudar), e ser mais bonzinho comigo???
Porque me preocupo???
Porque me dou ao trabalho de pensar sequer em alguém como tu???
Achas que mereces???

Odeio sentir-me assim... O facto era que eu devia andar aqui bem quietinha, sem pensar em coisas ruins, mas não consigo parar... Quando, finalmente, consigo esquecer... Bang... Aparece algo para me desencaminhar do meu caminho, dos meus objectivos!!!

Não quero isto assim...
Não quero ser assim...
Não quero que sejas assim para mim...
Porque raio esta tudo trocado?
Porque nos interessamos pelas pessoas erradas?
Porque temos de nos dar assim?
Porque tenho eu de estar assim?

Só queria que isto fosse passageiro, e amanha já não me sentisse assim!
Só queria que isto não tivesse de ser assim!

2008-04-21T16:09:00.000+01:00

Eis que hoje me vou aventurar numas novas ruas de Coimbra sozinhinha...

Hehe...
É bem... Pelo menos assim não tenho ninguém a melgar-me a cabeça!!! E posso perder-me à vontade, e depois, terei de pedir informações aquele rapaz muito bem parecido, vá uma brasa, que se vaí cruzar comigo na rua! E depois de conversarmos animadamente durante algum tempo, percebemos que somos muito semelhantes... Blá blá blá... Estou só a embelezar a coisa... Nada disto vaí acontecer, porque eu não me vou perder...

Hehe... á vou eu daqui a umas horinhas...

:D

2008-04-20T18:44:00.000+01:00

Tenho andado a mil à hora aqui em Aveiro, nem tenho pensado nas coisas e nas pessoas que infelizmente seguiram o seu rumo, tal como eu...
Neste sábado, andei a ver fotos antigas, e deparei-me com fotos alucinantes do meu secundário! Por isso, é disto que eu tenho saudades:

Eu e o Carlos numa aula de Técnicas Laboratoriais de Biologia...

Eu e a Carolina numa aula de Fisico-Quimica... (Uma tipa muito bacana, esta Carolina)

Eu e a minha Joaninha numa aula de Fisico-Quimica, em que passamos a aula a tirar fotos, para mais tarde recordar... As saudades já apertavam!!!

Eu e a Xanitex numa loja dos trezentos a reinar...

Eu e a minha Joaninha quando andavamos todas maradas a fazer exames de equivalencia à frequência!!!

É por isto que eu tenho saudades daqueles tempos marados do secundário, porque estas pessoas (e não só) fizeram dos meus dias uma constante animação!!!

2008-04-18T23:30:00.000+01:00

Chiuuu... Fecha os olhos...
Sonha, e já podes ter aquilo que desejas!!!

Será que um dia te vou ter?!
Porque não ves as coisas?
Abre os olhos...
Olha para mim!!!
Eu estou aqui...

Que grande susto!

2008-04-14T21:24:00.000+01:00

Ontem não ganhei para o susto...
Cheguei a Aveiro, e qual não é o meu espanto, quando reparo que a minha borbulhinha de estimação (que afinal não é borbulha) estava do tamanho de um feijão, e estava cheia de pus e sangue!!!
Toquei-lhe... E não parava de saír sangue...
Pronto, lá voltei eu para Coimbra para as Urgências dos HUC... Pela segunda vez na minha vida! Até que nem esperei muto tempo, falei com um enfermeiro lindissimo e muito educado, que valorizou a minha queixa (julgava que ia ser posta na rua ao pontapé por não se tratar de uma verdadeira urgência!), depois esperei... e fui atendida por uma médica que me informou que aquilo que eu durante quaze dois anos julgava que era uma inofensiva borbulhita, era um quisto sebáceo!!!
Sim... muito obrigado, estou bem mais descansada agora!!!

Ahhh... a lei da atracção anda a influenciar a minha vida negativamente!!!

Hello!!! Eu estou aqui... Podes dar-me a mim... Eu aceito e retribuo!

...arrependimento...

2008-04-12T20:13:00.000+01:00

Porque eu não sou assim...
Porque eu já fiz coisas que não têm nada a ver comigo...
Porque eu já me deixei levar por pessoas que não deviam desencaminhar-me...
Porque neste momento estou arrependida...
Porque...

Há vários "porques" e "porquês" na minha vida.
Há várias coisas que me fazem ter vergonha daquilo que sou, por atitudes que tive!
Mas sei que nada pode mudar agora! Nada...
Já cometi os meus erros, e não uma vez só!
Porque quando se está num patamar superior de sentimentos, confundimos tudo e cometemos erros!
Mas, mesmo estando arrependida, voltei a cometer o mesmo erro...
Porque afinal nós não somos assim tão fortes de espirito, e quando nos sentimos da forma que eu me senti, achamos que é possivel poder ter aquilo que desejamos no mais intimo do nosso ser!

Porque me arrependo...
Porque eu não sou assim...
Porque não me quero magoar mais...
Porque não vale a pena, o esforço, nem nada semelhante, eu desisto...

Neste momento vejo o meu Principe como uma decepção, como alguém sem capacidades de ser o meu Principe... Logo, lamento, mas não te poderei considerar jamais o meu Principe!!!
Claro, também não nutres por mim os mesmos sentimentos que eu nutro por ti!

Porque eu não me quero magoar mais!!!

2008-04-10T19:17:00.000+01:00

E voltou a chuva... e o vento!

Depois de uma semana bem quentinha, em que já pensava em praia, rio, chinelos, vestidos... eis que regressa a chuva em força!

Já tinha saudades da chuva, de a ouvir fustigar a minha janela, juntamente com o vento... Mas com a chuva regressaram os meus pensamentos maus! Aqueles em que eu me acho um ser inutil ao mundo, sem nada de positivo para dar... Pensamentos estes que me trazem uma angústia, que fazem com que o meu buraco no peito se volte a abrir, porque afinal ele nunca se fechou completamente.

Contudo, esta dor que sinto no mais intimo do meu ser não é uma dor causada por aquela pessoa que deixou de falar assim para mim (percebo que é melhor assim, que não vale a pena insistir por algo que nunca iria dar certo, e que na realidade eu não quero!), é uma dor causada por outra pessoa, que me deixa assim, sem palavras, sem energia para mais nada, que me faz pensar quando não o devia fazer!

Sei que as coisas nesta vida nunca são como queremos que sejam... Não falo só por mim, tenho observado os outros nestes dias, e concluí que não sou só eu a passar por fases menos boas, todos as têm, mas talvez eles consigam ultrapassa-las sem pensarem no assunto!

Estou cansada de pensar, porque pensar me magoa, porque penso em coisinhas boas, que julgo que podem vir a ser reais, e no fundo estas nunca o serão!

A nossa vida é uma confusão... Porque nos apaixonamos sempre pelas pessoas erradas, ou então achamos que nos apaixonamos... e eu não consigo parar, abrandar! Não me devia apaixonar por ninguém! Devia era estar quieta e calada, deixar que pessoas se apaixonem por mim...

Porque desta vez eu não aguento mais...

Porque estou farta de ser assim...

Porque quero que as coisinhas mudem...

Porque me sinto assim, sem ti...

No fundo, acho que me perdi!

Consigo agora perceber o que significa estar baralhado, confuso... Amar de forma profunda... Mas saber que nunca vai dar em nada, saber que se voltar a tentar as coisas só vão piorar!

Percebo que um dia as coisas acabam, e que outras começam! Mas o que está errado é quando desejamos que as coisas acabem depressa, para poder iniciar outras... Ou então as coisas acabam, e surgem outras, para me matar a cabeça com tantos pensamentos!!!

Só desejo poder parar!!!

Poder dormir sem pensar antes, acordar e pensar só em mim...

Poder viver as coisas da minha forma, sem pensar em ti!!!

Sei que vai passar... Só mais uns dias (espero eu) e já passou!

Depois, volto a ser eu outra vez!!!

2008-04-09T03:36:00.000+01:00

Oficialmente começou hoje a minha época de frequências...

Pois é...

E a primeira delas foi um desastre! Vá, posso culpar todos e tudo pelo meu mau desempenho, mas a verdade é que a culpa foi só minha, pois se eu tivesse dedicado um pouco mais de tempo à disciplina tinha tudo corrido melhor! Mas andei com a cabeça virada para outros pontos cardeais!

E o resultado está à vista, pronto, ainda não está, porque a nota vai demorar muito para saír... Mas já posso fazer uma previsão!

Pronto, só posso dizer que nas proximas vou-me esforçar mais... Quer dizer, tentar, pois se alguém que eu estou aqui a pensar me quizer distraír eu estou pronta para tal!

Além de que com o meu potencial telemóvel novinho, que vou comprar estes dias, o estudo não vaí ser tarefa fácil!!! Aí aí!!!
Pelo menos fica a boa vontade!!!

:D

2008-04-08T20:31:00.000+01:00

Tenho um recadinho para o Carlos:

Não te preocupes que a mudança vai ser boa!!! Só ja estava farta do verde, looool, e como disse as razões d ter criado o blog já não são as mesmas!!! hehe... Tu percebes, eu sei que sim!!! Mas continua a vir até aqui...

Em Frequencias!!!!

Mudança...

2008-04-07T21:16:00.000+01:00

Porque eu mudei...
Porque aquilo que eu penso mudou...
Porque aquilo que eu desejo mudou...
Porque a minha razão de ter criado o blog não é já a mesma...
Eis a mudança!!!

2008-04-07T16:28:00.000+01:00

Hoje o meu objecto de culto vaí ser o meu relógio Swatch da sorte!!!

Isto porque eu vou passar os minutinhos todos a olhar para o relógio... Porque estou ansiosa para que chegue amanha à tarde, as 16 horas, para poder respirar de alivio, vir para casa e trabalhar no meu caso clinico, e depois ir para FEII, que é a minha aulinha preferida!!! lalalala... E depois só tenho de me preocupar com frequencias na semana seguinte... Hehe...

Pronto, eu si que o meu objecto de culto nestes dias, e especialmente hoje deveria ser o Seeley, mas a verdade é que já não posso ver a porcaria do livro na minha frente... Pois já me chegou um sábado inteirinho com ele a servir de almofada!!!

E hoje estão nuvens no céu... o que é bom, pois assim não me dá vontade de ir lá para fora apanhar solinho e fazer a fotossintese...

Hehe... Já me passou o drama infeliz de ontem relacionado com as frequencias... ahhhh... esta também só vale 30%... aí aí...

Tou quilhadinha!!!!

Futuro... pa daqui a uns aninhos. Arrumadora de carros

2008-04-07T07:19:00.000+01:00

Pronto, já sei o que vou fazer no meu futuro!!!
Vá... Não é assim nada em grande... Além de ser Enfermeira, Estilista, Cantora Rock (tenho jeitinho pa coisa... é só grunhir uns ohhhhs e uns bahhhhs juntamente com uns ahhhhs... talvez isto deja mais metal...), vou se arrumadora de carros! Tenho o perfil ideal!!!
Reparem:

Não tomava banhoca durante umas semanas, e adquiria aquele cheiro caracteristico, juntamente com aquela pele oleosa!
Vestia-me com umas roupas velhas que devo ter lá por casa, juntamente com uns ténis rotos e super foleiros!
E treinava o meu modo de pedinte...

Até ja tenho uma suposta parceria... eu aqui em Aveiro a arrumar carrinhos nestes parques de estacionamento, e uma amiga minha lá em Coimbra!!! Hehe... ainda ganhavamos uns trocos bacanos!!! E dão jeitinho... pois até estou a precisar de um carrinho, de um telemovel novo... e já agora, de um swatch, o Pearly Gloss! Ou outro do género!!! Atenção, se não for assim o nome do dito relógio, têm de perceber que o meu ingles é uma lástima!!! E até estou quaze a fazer aninhos!!!

Atenção:

Daqui a um mês faço aninhos, estou à espera de prendinhas... Lol... Uma sms daqueles que conheço e gosto chega!!! E quero um comentário da minha Joaninha (sim, ainda tou à espera) e do senhor Carlos!!!

2008-04-07T06:34:00.000+01:00

Hoje pude ficar sentadinha no sofa a ver duas das minhas series preferidas... O Entre Vidas e o Prison Break!!! Sim, devia ter estado era a estudar, mas não me apeteceu... Estava cansada!!! Dormi pouquinho esta noite cheia de dores de barriga...

A verdade é que eu estava feliz... Mas depois... Bem, não interessa, pois agora já não estou feliz!

Bem, estou cansada de eu ser eu... de ser assim... Queria ser diferente. Pelo menos não ser tão tansa e estupida!

Passo os meus dias a dizer que não posso confiar nas pessoas, que sou tansa por acreditar nelas... Blá blá blá, a conversa habitual, mas depois, caío logo na primeira merda que me dizem! Sim, é indignante e aborrecido! Porque depois fico aqui a pensar e não há nada para pensar!

Não percebo como é que eu consigo ainda ser assim!

Bem, por vezes fazemos coisas que não nos arrependemos na hora, nem nos dias seguintes, mas um dia chega o arrependimento! Mas o chato é que já está feita a coisa, ou dita, ou outra merda assim, e já não há nada a fazer! Aí aí... Quem me dera não ser assim, estupida desta cabeça idiota!

Vou desistir!!!

Serio!!!

Porque eu sou uma idiota, uma estupida, uma ursa... e outras merdas do tipo!

Ahhh...

A minha lufada de ar fresco é decepcionante... Como pude eu pensar que havia sequer lufada de ar fresco? Ahhh... nem sequer havia lufada de ar fresco...

Mas pronto... Aqui a sô dona Cláudia Estupida Sonhadora vai parar de ser assim...

Estou terrivelmente decepcionada e triste!!!

Espera:

:'(

Assim ta melhor!

2008-04-06T04:03:00.000+01:00

Hehe...

Fantástico... consegui ter net aqui na minha casinha na montanha!!! Estou maravilhada...

Só tenho hoje uma coisa a dizer... estou mesmo aborrecida, cheia de tédio... Porquê? Porque estou a estudar Fisiologia Aplicada, e não me apetece nadinha!!! O que me apetecia era passear, poder dormir (estou a dormir em pé... já vou no 3º café e acho que não esta a dar efeito nenhum... vá, té está... a dar-me uma indisposição maluca!!! Hoje vai se noitada... Blhac!).

Vá... mais umas leituras maradas sobre algo secante, e entretanto vai mais um joguinho no telemóvel, para disfarçar o enfadonho que é estudar!!!

Importante: Vou tentar conter-me e não escrever taaaaaaaaaaaaaanto... Sim, Carlos, mesmo assim tenho um grande ego!!! E não é só para ti, senhor Carlos!!!

Espera, tenho a dizer que as pessoas são umas porquinhas, pois ontem no comboio andava uma garrafa de cerveja a rolar no chão, e ninguém foi capaz de apanhar e colocar no lixo, ninguém excepto eu... Ahhh... Pois é, para isso é que servem os caixotes do lixo, para colocar o lixo... Aí aí... estes deveres civicos andam muito malzinhos!!!

Vida de merda!

2008-04-04T17:47:00.000+01:00

Por vezes colocamos demasiadas expectativas nas coisas, e estas acabam sempre por correr mal, pois quanto mais altas forem as nossas expectativas, mais tramados ficamos, porque saí sempre tudo ao contrario daquilo que desejamos!
Como sempre eu sou uma estupida e uma tansa lerda, pois acabo sempre por confiar naquilo que as pessoas me dizem, e por mais "porquês" que ande sempre a fazer, para saber o significado das coisas, nunca chega!
Agora não vou acreditar nas coisas, pois tudo tem um duplo significado na nossa vida, e, por lógica, tudo aquilo que nos dizem tem um duplo significado!
Sei que sou uma desilusão, para alguns... Mas para esses que sou uma desilusão, só posso dizer que o sou porque nem sequer se deram ao trabalho de me conhecerem... e depois dizem coisas sem nexo que nos lixam...
Acham que só por terem contacto com outras pessoas eu tenho de ser igual a elas e fazer as coisas como elas, pois se não o fizer sou... Nem vale a pena!!!
Oh... eu faço as coisas à minha maneira, com coisinhas que eu gosto, com gestos que eu gosto... Não se encontra relacionado com outros factores! Mas e depois?
Que vai acontecer depois? Provavelmente nada!
Mas pronto, acho que se as pessoas se dessem ao trabalho de me conhecer minimamente antes de fazerem juizos de valor a meu respeito, as coisas podiam correr melhor, mas isto esta tudo esteriotipado!

2008-04-02T21:48:00.000+01:00

Eis um video que gosto muito... E a musica também... ah pois é... Por acaso a ultima queda que mandei (sim... ia distraída) foi a ouvir esta musica...
E um dia ainda vou ter assim os cabelinhos... Um dia...

Crushcrushcrush de Paramore

2008-04-02T16:39:00.000+01:00

Senhor Carlos, acho muito bem que se tenha dado ao trabalho de comentar...

Bem, nem me lembres das valsadas, das rockadas... e pior, da ranchada e daquela tangada... aí aí... Mas mesm assim, o que me dava mais gozo era ficar encostada ao palco do polivalente, enquanto voces se davam ao trabalho de dançar... e eu na palheta com o professor e a topa-lo a olhar, tu sabes bem para onde!!! aí aí... Grandes tempos esses!!!

Quanto ás saudades, tenho mais saudades das minhas aulas de Matemática com a Joaninha em que jogavamos ao detector de mentiras, e eu passava a vidinha a cantar aquela musica do cão muito mau... hehe... Isso é que era porreiro... Ou então das nossas maluquices dos videos... hehe...

aí, aí, mas deixa saudades!!! Até tenho saudades da Carolina... hehe...

Ah, a titulo de curiosidade, vi a Capelo outro dia (vá, no verão...), disse-lhe olá, mas acho que ou ela não me reconheceu, ou ficou impressionada por eu lhe ter dirigido a palavra!!! Loool :)

Hehe, um dia destes temos e ir até lá, para ver como andam as coisas...

E biba as nossas balsadas... Pelo menos nesse aspecto até tinha boa nota... Blhac pas danças...

2008-04-02T05:00:00.000+01:00

Eis as minhas fotos preferidas com o meu bebé Wolf!!! Pois é... Tenho muitas saudades dele!!!
Mas queria partilhar...

hehe...
Pois é... Jé tenho 2 comentários... Uiiii... Tantos!!!
E são ambos do Senhor Carlos... Aí aí....
Diz que escrevo muito... Bolas... Tenho é muito para dizer... vá, escrever!!!

:D****

E biba o calor... aí aí... daqui a uns tempos vou em peregrinação para a praia!!! E idas ao rio maravilhosas... Uiiiiiiiii....

Senhor Carlos, pode comentar mais tá bem... Eu deixo... que me dizes de colocar aqui aqueles nossos videos que faziamos no 11º ano... "Ao horizonte vejo gajos bons...". Ainda tenho aquele do ultimo dia de aulas em que aparece o Gamboa e nós tavamos a falar das férias... E aquele do 12º ano na aula de E.F.... aí aí... Bons tempos esses... Lembras-te???!!!
Mas comenta... e é se queres que eu também comente o que dizes lá no teu grande blog... eheheh

Bolas, mas tinhamos grandes videos não tinhamos???!!!

2008-04-01T23:22:00.000+01:00

Hummm...
E o tempo que nunca mais passa...
"Sou prisioneira do tempo..."
Ui... Que profundo!!!
Passa tempo, mais depressinha um bocadinho, ta bem??

Talvez a minha lufada de ar fresco não se tenha revelado decepcionante... Talvez eu é que seja decepcionante!!! Aí aí... Não pensar... Não posso pensar mais!!!

2008-04-01T23:13:00.000+01:00

any other world - Mika

In any other world
You could tell the difference
And let it all unfurl
Into broken remenance

Smile like you mean it
And let youreself let go

Cos its all in the hands
Of a bitter bitter of man

Say goodbye to the world
You thought you lived in
Take a bow
Play the part
Of a lonely lonely heart
Say goodbye to the world
You thought you lived in
To the world you thought you lived in

I try to live alone
But lonely is so lonely alone
So human as I am
I had to give up my defences

So I smile and try to mean it
To make myself let go

Cos it's all in the hands
Of a bitter bitter man

Say goodbye to the world
You thought you lived in
Take a bow
Play the part
Of a lonely lonely heart
Say goodbye to the world
You thought you lived in
To the world you thought you lived in

Cos it's all in the hands
Of a bitter bitter man

Say goodbye to world
You thought you lived in
Take a bow
Play the part
Of a lonely lonely heart
Say goodbye to the world
You thought you lived in
Say goodbye to the world
You thought you lived in
Say goodbye to the world
You thought you lived in
Say goodbye to the world
You thought you lived in
Say goodbye to the world
You thought you lived in

To the world you thought you lived in

In any other world

you could tell the difference

Hehe... eis uma das minhas musiquinhas preferidas de Mika... que me dá inspiração para escrever coisas profundas... E sem qualquer significado futuro... Aí aí... Isto é a minha realidade... No fundo... Vivo num mundo virtual, e voces são pura e simplesmente invensões da minha mente baralhada, confusa e sonhadora!!!
No fundo, estas coisas que eu sinto não existem, pois tu não existes... Porque és invenção minha... Mas que boa invenção que tu és... :)******

Lalalalalala...
agora vou estudar, enquanto a invenção não pensa em mim...
porque as invenções não me fazem ter boas notas...
bem, distraem-me, mas eu gosto!!!

=p